ぇええ～っ‥！

明日の最高気温、
１２℃？！！！
‥(￣Д￣

う～ん‥

思いっきり屁したいよね～‥
（-ω-;）

ひとまずホッ

気がついたらもう面接の予約までしてた。
短期バイトだけど(笑)
なんか、サクッと履歴書書かされてさせられた感じ
時期がくれば、無意識に身体が動くものなんだな。

う～ん‥晩御飯どうしよう



やっぱり休日だね。
人ごみすごいわ
歩くだけでも疲れる

今日

機嫌が良くない‥‥

あたしの‥

（-ω-;）

う～む‥
なんだか疲れるよねぇ。
冷えとストレスで今日はずっとお腹が下ってるよ‥
可哀想なあたし‥
今日は社員３人休んでるし、
というか一人失踪？（んなわけないかな。 でも連絡ないみたい）
なんだかこの会社みんなバラバラだよね。
‥ていうか今、人前なのにオナラしちゃったよ～
σ(^◇^;)。。。
あは
早く転職しないと‥‥

ぁ゛あ‥‥

休みの日って、妙に無駄遣いしてしまう‥
しっかり気を引き締めないとね

やばい

眠すぎる‥

はぁ～っ‥

思いっきりオナラをしたい‥

とうとう

胃薬買ったよ～ん
給料日前でがなかったから、
貯金から前借りして‥
いやぁ～‥これで安心だねっ
は７日間あるから、だいぶ良くなるんじゃないカナ
てか、良くなってもらわないと困るんだけどね(笑)
１か月間も胃が痛かったから辛かった～
本当は火曜日給料日だから、火曜日まで我慢しようと思ってたんだけど、
耐えられなそうだったので
早く健康的な私に戻りますように‥

なんだか今月‥

時間過ぎるのがめちゃめちゃ早い気がする
こないだ休みだったのに、明日働けばまた２連休
休みは嬉しいけど、
仕事の契約が来月末までで、仕事探さないといけないんだよね～
焦るわ～
やっぱり事務がいいかなぁ？
よっぽど惹かれない限りは接客はあまりやる気はないな
２０代ならばまだいいけどさ、色々とね‥

なんだかねぇ‥（-ω-;）

仕事中やら通行中やら
やたら声デカイ人に何回か遭遇したんだけど、
周りが見えないんだねぇ。。。
ホント気の毒ですよ。
周り迷惑してるのに。

寒いっ

まだ１６時なのに、すでに寒いよ！
身体はそんなでもないけど、
とにかく手が冷える！
子供の頃から毎年コレに悩まされるんだよね‥

今日は‥

天使に起こしてもらった

ありがとうございます。
m(_ _)m

あぅっ‥(´;ω;｀)

胃が痛い‥
オナラもプスプス出るよ～
でもあと４時間働けば２連休だっ

より‥

『悩みに価値も意味もない』
本当にそうだね。
私が最近悩んだり暗い気持ちになっていたのは、つまらない過去からの過大な想像。
本当に何の意味もない。
そして、もう今の私とは何の縁もない関係のないこと。
嫌な気持ちになる必要なんて、
全くないよ。
毎日が平穏に過ごせるように私が私を守ろう。
自分を批判するも励ますのも自分。
誰にも私の邪魔は出来ない。
私は私をより幸せにする為に産まれたんだ。
私はもっともっと幸せになれる
もっともっと自由になれる
さあ、もう自由になっていいんだよ。
私を守ってくれているもの全てに感謝の言葉を捧げよう
ありがとうございます。

あ゛～っ

やだもー発狂したい
多分この仕事はこれから先もこんな感じなんだろうな
平穏な日はやってくるのかしらねぇ
そうそう、自分自身の機嫌も直さないと‥
今日１日乗り越えればまた明日から休みだ
遊びに行くぞ！
(^O^)/
今は唯一それが楽しみ
ガンバレガンバレあたし

今日の仕事

もう開き直るしかないよね。
今日は、いつも仲良くしてもらってる人が有給でいなくて、問題のある人と二人だけ
振り回されないようにしよう。
またキレないようにしよう(笑)
右から左へ適当に流して気にしないように。。。
それにしても私、よく頑張ってるよ。
よく乗り越えてるよ。
だから今日も乗り越えられる！

胃痛

そんなにストレス溜めてるつもりはないのに
最近胃が痛い
知らぬ間に溜まってるんだね。
どうやって解消しようか？？

Ｋくん、
今日も愛してるよ
昨日も今日も明日も毎日愛してる

最近、12:20や12月20日をやたら見る
や～んうれしー
(≧ω≦)
テンション上がるよねー
(^O^)
K君に会いたい
会ってしてもらいたい
ぅあ～‥(´д｀;)
そんな事ばかり考えてしまうよ
‥でも‥
K君、あなたに出逢えて本当に良かった
こんな気持ちになれるのは幸せな事。
こんな広～い宇宙の中でおんなじ時代に産まれてきて
こうして出逢えた。
究極の幸せだ
大好きです

今度こそはっ

お給料が出たら、
今度こそ映画館で映画をみるぞっ
出掛けたい
でキラキラしてる米倉涼子を見ると、
すごく励みになる
彼女とは程遠いわたしだけど、
いつか彼女のようにキラキラしたい

(^O^)/

プレラリアの錠剤買った！
(^O^)/

毎日飲んで、内側からキレイになるぞっ
フレー、フレー、あ・た・し

今から切り替え

朝からイライラし過ぎて物を破壊してしまった。
気持ちを切り替えないと駄目だね。
とりあえず安定剤飲んだ
満月が近いのも関係あるかも。
破壊してごめんなさい。
今日一日に平和に楽しく過ごせますように。。。
困った事は私の身に起きません。
今日もリラックスして乗り越えよう。

そろそろ

資格をとる準備しようカナ。
必ず受かるぞっ！

頑張るぞ

最近なんだか忙しい日が続いてる。
今日も仕事終わる一時間前から頭を沢山使った。
さぁ、もう仕事終わったから気持ち切り替えないとね！
今から癒しタイムだ～
(^O^)/

DVD観賞

久々に「きみに読む物語」の観た
映画館でも観たけど、やっぱりいい話だよね～
そういえば、にパンフレットあったはずだよね
ヒロインとヒーローの相性が良くて、観てて楽しかった
‥あ～‥
また映画観たい
今惹かれる映画、いくつかやってるし、
近々必ず映画館行くぞ～

おでかけ

家にいると彼の事ばかり考えてしまうので、
気晴らしにでかけてます（・_・）
恋愛体質って色々と大変だ～‥
自分が破滅しないように色々と工夫しないといけないね。

まずは

もう少し早目に寝るように心がけよう
１２時に寝られるように。
６時間は寝ないと一週間身体がもたない
今読んでる本を参考にしていい女になるぞ～
(^O^)/
次はどんな本を読もうかな

(￣＊￣;)

感じわるっ
いかにもそんな顔してるもんね、仕方ない仕方ない。

(^O^)

久々の外食
隣の席の男の子、超かわいい～
私に何度もいないいないばあをしてきた(笑)

少し反省（？？？）

またイライラしてキレそうになってしまった(笑)
(・ω・;)

「(笑)」だし(笑)
午後から上手く気持ちの切り替えしようっと。。。

昨日よりは

ダルさも少し楽になったかな？
今日ももずくスープ飲もう。
あんまり家にいるのは気分的に良くないとは分かっているけれど、
やっぱり身体だるいし帰りたい気分
ドリンク飲んだからなんとか今日乗り越えられますように。

夏バテ？

先週からすごくだるい
沢山寝てたのに、土日はめずらしく疲れがとれなかった
夏バテだね。
今日はビタミン剤飲もう
そういえば、有休はいつ使おうカナ

イライラする(￣＊￣;)

この会社は一体何をしたいんだろう。
とりあえず、平和に１日が終わって欲しいよ

恋愛

依存症になりそうなので、
ひとまず恋愛は忘れよう。
疲れてしまう

気分転換

仕事で色々と不満があるけれど、
私がまずはしっかりしよう。
一喜一憂しててはいけないね。
私は私を裏切らない。
とにかく、今日１日をなんとか平和にこなそう。

(-_-#)

この会社、やっぱ駄目だわ。
だらしなさ過ぎる。
社員一人一人が責任ないし。
サクッと仕事見つけないと

またまた

生理前で気持ちが不安定
仕方ないね、もうすぐ生理だから。
受け入れて気持ちを切り替えるしかないよ

私は

昨日誓った願い事を必ず叶えたい。
せっかくこの直感力や思いの強さは産まれ持った才能なのに
活かさないわけにはいかない。
私はきっと幸せになる。
もっと本や映画やテレビなどをみて、
ドンドンいいオンナになるぞ
頑張るよっ
幸せは自分で掴むものだ

あ゛～っ

癒されたい(;ω;)

上司の説明の仕方が良くなくてイライラする
要点言って欲しいのに、要点以外をダラダラ説明して
結局要点言わないし。
だからみんな混乱するのよねー

ぎぇ～っっ

きまずい
食べてる所思いっきり見られたわ(笑)

忘れてはいけない

そうだね、
そうだった。
以前、どうしようもなく自信がなく気分が重苦しい時、
舞台鑑賞を何度かしてるうちに驚くほど私の中の重苦しいものが消えていった事。
まるで魔法みたいだった。
あんなに長い間苦しかったのに、
行く度に身体が軽くなった。
やっぱり明日は映画見に行こうカナ‥。
元気になりたい。
自分を癒したい。
自分をドンドン磨いて素敵なオンナになりたい。

原因

やっと分かった気がする。
最近気持ちがふさぎこんでいた原因。
会社へ行く度に見る男社員たち。
一番うんざりするのはコレが原因だ。
気付かないように、考えないようにしていたけれど、でもこの重苦しい気持ちを見ないフリするのは限界。
自分の気持ちと向き合って良かったかも。
あとはどうすればいいか考えるだけ。
男社員たちの顔を思い浮かべてうんざりする原因は‥
社員たちはやる気がなく仕事に対して責任逃れをする態度だから、私はそれを許せなかったんだと思う。
全員ではないと思う（？）が、
もう１か月もたつのにイマイチ仕事内容がハッキリしないし、
「俺は関係ない」みたいなこと言ってるし。
しかも上の人間が特にそう。
きっと、職場の一人一人がしっかりしていて雰囲気がもっと良ければこんなに不安な気持ちにならなかったのかもしれない。
本当は自分がしっかりしていればいいのかもしれないけど。
もっと、趣味を充実させなければ‥
ある意味気付いて良かったかも。
気持ちを今から切り替えなきゃね
人まかせな人生はダメだね
私頑張るよ

ふぅ(・ω・)

気分が落ち着いてきた
嫌な事はもう忘れようね。
今日を１日楽しもう

ホントに

嫌な気持ちにさせられた。
せっかく有給とってまで行ったのにあの言い方腹立たしい。
これから４連休なのにこんな嫌な気分にさせられるなんて‥
(｀ε´)
なんなのもー
もう二度と会いたくない
４連休中に忘れられますように‥

イラッ

飯〇橋のハローワーク社員、
感じ悪かった～～～
何なのアレ

まだイライラする

昨日は

ブログ更新してくれてありがとう
元気そうでよかった
いつもブログ更新されるのが楽しみで仕方ない
毎日愛してるよ
今日も１日頑張ってネ

うぃ～っ(￣＊￣;)

数字と理論はよく分からんですよ‥

ブログ読んで

なんだか切なくなってしまった。
彼の幸せな様子は、見ていて私も幸せな気持ちにさせてもらえるから感謝いっぱいの気持ち。
だけど、私の幼少時代は‥？？
今も続いてる友人っていないなぁ。
子供の頃毎年遊びに行っていた田舎も震災で全て壊れてしまったし、
上京してからの一番の思い出の場所も
もう跡形もない。
ましてや当時の彼と別れてから他の友達とも音信不通にしてしまったし。
これで良かったのかな？
‥‥
‥‥
私なりに
これで良かったと思っている。
全てが壊れ、切なくもなるけれど
でも思い出は時空を越えていつまでも心の中に残る。
私は新しい未来を生きるんだ。
思い出は、形はもうないけれどいつまでも美しいままで‥。+゜

っあ゛～～っ

頭使うよね～
超～疲れたー
早く気持ちを切り替えようっと。

そういえば

新しい仕事は決まるかなぁー（-ω-;）

何かいい仕事ないかね？
それとも今の仕事を出来るだけ続けるべきなのかな？
早く借金返したいね

今日は

めっちゃ晴れてる～
もうすぐというか、もう夏だねーっ
今年は何か夏らしい事したいな

昨日は

のんびり過ごせて良かった
‥ただ‥
給料の事やこれから先の事を考えると、どうしても不安に思ったり単調な毎日に思えてしまい、
気が重くなっている自分がどこかに居る。
でもそんな時こそ、自分の好きな事を思い浮かべたり、
給料が入ってから何を買おうか計画をたてたりして、前向きに過ごしたい。
もうすぐ給料日
楽しみだなぁ。
それまで毎日をこなしていけばいい‥。+゜
がんばれわたし

見つけたよ

私の落ち着く居場所。
ここの公園なら広くて緑が多くてのんびりできる。
人も多くないから時間がゆっくり流れているよう‥
来て良かったね。

今

全財産、約２００円。
ぷっ
また売らなきゃ
うわ～ん(´д｀;)

そういえば

私の持ち物ってピンク色が多い(笑)
全く意識してなかったんだけどバッグの中といつも持ち歩く紙バッグをふと見たらほとんど全部ピンク(笑)
普段ピンク系は選ばないんだけど、
無意識にピンクばかり持っているっていうのはきっと今の自分に必要な色なんだね。
わたしに愛が足りてないのカナ？(笑)

‥いやいや、そうじゃないね。
人に愛情を持って接する時期なんだね。
それとも恋愛の時期なのかな？

大好き

彼大好き
彼の写メ見るだけで心がハッピー
ブログが更新されるとドキドキする
なんとなくブログ更新されるかなって、タイミングも分かるよ
彼を見るだけでドキドキして身体が熱くなる
彼、愛してるよ

う゛～ん

なんだか新しい業務になってから、
全てにおいてスムーズじゃない
なんか、半分以上の時間を無駄にロスしてるとしか思えない。
(-_-#)
休憩時間が増えたのが唯一の利点カナ。
それ以外は、上司の指導の仕方が悪くて全員困惑してるし、今月に入って中旬にさしかかるのに全く仕事始まってないし
４日間の研修でも長すぎなのに、その後も研修で何にも業務が進んでないってどういうこと？
いい加減にして欲しいよー
(-_-#)
隣の部屋での業務の人達はもうとっくに仕事してるみたい。
教え方が違うんだね。
これ以上ストレスにしたくない。
ホント次の仕事探さなきゃ

午後は

長いねぇ‥
耐えられるかなぁ。
‥それに、御手洗いの場所まで指定されてるし
早く、人が多い場所に慣れないとね
色々変わったから大変だ
今日も１日平和に終わりますように‥

満月だから？

なんだか朝から気がだる重‥
生理終わったのにイライラするし‥
満月だからかなぁ‥
満月は気が高ぶりやすいっていうからね。
引力の力だね。
そう考えると、
自然の力に影響される私達の身体ってすごあよね
イライラばかりしてないで、
楽しい事を考えよう
だって今日は七夕だよ
素敵な結婚相手にめぐり合ってお付き合いできますように

うぎゃーっっっ

‥
‥て叫びたい(´;ω;｀)
なんて初めてだぜぃ
でも結局は、明日からの仕事には使わないんだよねー（-ω-）

もうすぐ

七夕だね。
雨が降るみたいだけれど、遠い空の向こうにはきっと美しい天の川があらわれている事でしょう
幸せになれますように‥
愛する人と結ばれますように‥

なんだか

最近、本を読むようになったり人のブログを読んだりしていると、
尚更あの人のことが愛しくなる。

願望

イイ女になりたい
恋愛にばかりうつつを抜かしていないで、
一人の時間を大切にしないと駄目だよね
だって、今年ももう半分を過ぎてしまった。
前半は、自分との闘いだった。
少し無駄に過ごしてしまった気がする。
後半は、もっと心身共に充実させたいナ

雨の日は。+゜

浄化の日
髪が膨張したり、服や持ち物が濡れたりして残念に思う事もあるけれど、
雨音は大好きだし、雨に濡れたあじさいはキレイだし、何といっても心のいらないものを浄化してくれるから
雨の日は嫌いじゃない
むしろ好きカナ
私の中の要らないものを全部洗い流して下さい。
自然の恵みに感謝

(￣＊￣;)

区役所がらみの手続きって
めっちゃめんどくさいね
(￣＊￣;)
あ゛～もう疲れたわ
今からハローワーク行こうと思ってたけど、
なんだかしんどい‥

なんだか

今複雑な気持ち
一方的に向こうのせいにしてたけれど、
やっぱり私が悪かったのカナ
私がこの会社に来た時、
すごく波長が下がっていたからなぁ。。。
同期が「合わない」と思う人ばかりだったし（普通ナカナカないよね）、
初対面で「合わない！」
と強く直感していたのにズルズル一緒にいたのは私だ。
私は確かに愛嬌もないけれど、
合わないなら合わないで、始めから上手く離れるべきだった。
でも色々な事を総合すると、
彼女が研修で隣に座ってきたのも
違う派遣会社なのに一人特別に同じテーブルで仕事をしたのも
必然なんだなぁ。
今はまだ複雑な心境‥

終わった‥

ようやく全てが終わった。
よく頑張ったね。
充分充分。+゜
今の私のレベルだと、
これが精一杯カナ。
明日から連休
心身共に休めて新しい私になろう。+゜
お疲れ様でした
偉かったね

今日で

同じ空間で働くのが最後。
会うのも最後。
本当は今日お昼一緒に食べましょうというを渡されていたけど、
私の様子に彼女が悟ってくれ、
「私達は波長があわなかったのですね、気付かなくてごめんなさい。」
というをくれた。
どうしても私の口から言えず、さりげなく距離をおいていたけれど、
きづいてくれてありがとう
きっと無理して一緒にご飯食べていたら、
また私は耐えられなくなっていたと思う。
不器用でごめんなさい。
私なりに努力しました。
色々な事があったけれどこの半年はとても学びの多い素晴らしい半年となりました。
自分の人生をもっと大切にしなければいけない事を彼女から教えられました。
もう私は自分らしく生きていいんだ。
この半年間に感謝
本当ありがとう。
そして、私を守ってくれている全ての人や物たちに私は愛されている。
守ってくれてありがとう
これからもどうぞよろしくお願いします‥

鳥

私はやっと鳥のように自由になれた。
もう誰にも束縛されない。
私は私の人生を大切に生きる
今日のお昼はすごく開放的な気持ちで過ごす事ができた。
ありがとうございます。+゜

あと５回

あと５回顔を会わせればお別れだーっ

あ゛ー長かった
というか、急激に合わなくなったのはここ２週間だよね(笑)
元々合わなかったのによくぞこれまで上手くやってこれたよ。
神様のおかげだ‥
ありがとうございます。
あとの５回は、
とりあえず明日はと銀行って言って別の所で食べよう。

ふぅ‥

あと１０回顔を合わせればおさらばできるわ
なんだかそれまで愚痴ブログになったりしてね(笑)
でも、「私はあの人とは何にも関係ないです」
「困った事は起こらない」
これらを常に頭に入れておこう
だって私の人生の小説は、私が自分で書いてるんだもんね
自分の思うように生きたらいい

どうしても

イライラする
でもあと２週間だ
そうすればもうおさらばだ
この半年間よくやったよ
よく彼女に合わせてきたと思う。
初対面から「合わない」「この人は距離をおいた方がいいな」と判断した人と、
よく半年も合わせられたと思うよ。
偉かったね私。
あとの２週間は適当でいいよ

毎日

小さな幸せを見つけよう

悩みについて

今まで、悩んでも仕方のないことで悩んでた。
今まで悩んでいた内容は、どれも何の意味もないことで、
意味もなく悩みを作っていたのは子供の頃からの癖だ。
こんなつまらない事で悩まなければ、とっくに私なりの幸せを手にしていたと思う。
悩み始めたら止めよう。
意識して直さなければ、私の一生に関わってしまう位の大事（おおごと）になると思う。
もう自分を苦しめるのは終わりにしよう。
幸せになろう

人間関係って

難しいね。
腹６分目位で付き合いたいと思っていても、中々そうはいかず‥
相手が守備範囲に入ってこようとすると私がイライラしてしまうのが悪いのカナ。
「勝手に入ってこないで」と強く思うがゆえにイライラしてしまう。
そういうこともサラリと交わせるのが大人の女なんだよね。
人と上手く付き合えるようになりたいなぁ。
もちろん一人の世界もとっても大切
雨の日が憂鬱だったけれど、
そういえば雨の日というのは洗い流すという意味で
「浄化の日」なんだよね
そう思えば雨の日だって気持ちも明るくなる。
浄化して頂ける事に感謝感謝
私の中のいらないもの全てを洗い流そう‥

はふ～‥(・ω・)

ひとまず落ち着いた。
親もなんとか説得できたし‥
なんだか怒涛の数日だったわ‥
思うんだけど、第３者はあんまり人の事に関わらない方がいいと思う
あたしの問題だし。
まぁ心配してくれた事はありがたいんだけどね‥
ひとまず落ち着いて良かった（カナ？(笑)

あ゛～っ(>_<)

バカだ
あたしバカだ
今まで貯金してたらこんな事にはならなかったのに‥
今からきちんと現実と向き合って、婚活しよう‥
くすん

笑えない

笑えないよこの状況
時間がたてば経つほどに気持ちが重くなってく‥

親の事以外は、まだなんとか今年中は安心なんだけど、
実家で話し合ったら、
きっといつまでに結婚出来なかったら引き上げって言われそう‥
どうしよ～

(T-T)やばい‥

絶体絶命‥
親に無理やり実家に連れ戻されそう‥(ToT)
でもあともう少しだけ許して欲しい。
この１０数年を無かった事になんてできない。
幻にかえてただただ思い出の中で後悔しながら生きてなんていきたくない。

（-ω-;）

ぅ゛あ～‥‥
アノ話、今日しなけりゃ良かったよ‥
あたしの問題なのに面倒な話になったし
‥
とりあえず、新しい仕事を探そう

もうすぐ

生理だね。
オナカぽんぽんだよ～

うぅっ‥(;ω;)

めっちゃオナラがしたいのに‥
(;ω;)

早いねぇ‥

もう６月になっちゃうよ。
入社してから６ヶ月目かぁ～
まさか夏までここにいるとは思わなんだ。
７月以降はどうしようかねぇ‥(・_・)
しあさってまでに決めないといけないわ。

今日から朝食は＆プルーンジュース生活に戻った
これが一番落ち着くね
あとは、もう少し早く来られるとベストだね(笑)

やっぱりあたし

年下が好きなんだと実感。
今日帰りのでかわゆいオトコの子がいて、満員電車だったからさりげなく（？）頭を数分間、彼の肩に載せたわ～
(≧ω≦)
頭そのまま載せるとかわいそうだから、前髪と、おでこが触れる位
彼には数分間（一駅分）私の彼氏になってもらっちゃったー
‥つーか、あたしセクハラ？？(笑)

今まで

気持ちが不安定なのは
「デトックスが出来ていないだけ」
とばかり思っていた。
でもそうじゃなかったんだね。
感情が不安定で地に足が着いていないのは
「グラウンディングがしっかり出来ていない」
という事だったんだね！
雨の日はグラウンディングの日。
これって本当だね。
私が先月劇的に気持ちが楽になったのは雨が続いた日。
そして、無意識にグラウンディングのを聴いてばかりいた後。
今、本でグラウンディングの大切さを学んで初めて気付いた～‥
デトックスよりも大切なのはグラウンディングだった。
グラウンディングがきちんと出来ていないと、デトックスもきちんと出来ないんだってね。
どうりで何度も何度もデトックスしてもすぐにまた辛くなってたわけだ。
また一つ勉強になったね

連休

終わっちゃったわー
といっても５連休だなんて、人生初だったかも‥
こんなにお休み頂けた事に感謝しないとね
しかも明後日から２連休だし‥
久々の仕事は憂鬱だけど、
まぁそこそこにサクッとやりましょうか

分かった

私は結局「何をしていてもどんな状況でも満たされない人」なんだ。
いつも何かに不満で不安で‥
でももういい加減、そんな自分だったことを認めないと何にも変われない！
私はいつもそうだった。
平和であることを不満だった。
「もっとどこかに楽しい事が待っているのに、私はお金がないから実現できない」
ていつもそう思ってた。
だから何も変わらなかったんだね。
旅行や映画を観ても、
満たされるのはその時だけだった。
こんな考えじゃいつも不満な人生であるのは当然だよね。
今ある事の幸せを見つけないと。。。
不満ばかりじゃ残りの人生つまらなくなってしまう。
今まで不満ばかりだった人生、
ごめんなさい。
もういい加減考え方を変えよう。
あたしはこうして生きていられるだけでも幸せなんだって
そう思おう。
人生に感謝しよう

デトックス

私の最近のデトックス方法は
きっと出かける事よりも、舞台や映画を観ることなのかも。
家でドラマを観たりするよりも
違う場所で‥
先先週は、とーっても有意義な時間だった。
とても幸せになれた。
いらないものがすっきりと消えてしまった。
今でも感謝してる。
ありがとう‥
‥ぁあ‥ また観劇したいな。

まさに

私は今まで人に依存し過ぎていたんだと思う。
人なんかもう信じないといいつつ、
信頼出来ると思った人はとことん信じ、問題があると「やっぱり私は人なんか嫌いだ」
そんな風に最近思っていて、
でも長年その原因を作っていたのは他でもない私自身だった。
「求めない」心。
本当の意味での自立をめざして、今年めいっぱい生き抜くんだ。
また一つ学びができたね

今の気持ち

会えない寂しさや切なさを
出逢えた事への感謝の気持ちに替えて。。。

ありがとう。+゜
大好きです。+゜

なんで

いきなり好きになったんだ？？

誰か教えて～～～
もう少し身近で可能な人だったらいいのに～

納得

今〇原さんの携帯サイトから送信されたメッセージ。。。
「小我にとらわれた自分を卒業し、相手の身になって考えられる『大人のたましい』になること」
まさに今日の私へのメッセージだ‥
ありがとう。
本当、今日の私は自分の気持ちを押し付けてしまい、
自分勝手なふるまいをしてしまった。
私もまだまだ子供だね。
反省‥
それにＭちゃんごめんね。。。
もっと大人のオンナになるわ、私。。。

なんだか燃え尽きたカンジ。。。

今週はなんだか気を使って疲れてしまったけれど、（今も頭痛だし）
デトックスできたかもしれない‥

なんだか背中のいらないものがそぎ落ちた気がする。
どうもありがとう‥

う゛ぁ～(>_<)

めっちゃ緊張する～

ドキドキを不安よりハッピーにかえたい‥

今やってる作業

超～疲れる～(´д｀;)
でも午後からは楽になれる
しかも明日からは休み
‥あ゛～‥
癒されたい‥

なるほど‥

辛い時は笑い飛ばす。
自分を笑える人は
「私はこの程度の人間です」という謙虚な人で、実は一番強い。
だって‥
その通りかもしれない。
今まで、あの思い出したくないＵに謙虚さがないとか態度がでかいとか貫禄があるとか言われてずっとずっと憎んでいたけれど（お前に言われたくないと）、
こう何度もキーワードが出るというのは、
謙虚という事ときちんと向き合わないとこれからさきもずっと辛いということなんだな‥
あたしは確かに今まで強気でやってきたけれど、
本当は誰よりも弱く自信がなかった。
強くなるにはやはり謙虚がキーワードなんだね。

なんつうか‥(￣＊￣;)

過労と言うか、胃痛がする‥
あんまり今日は食べない方がいいわね‥
でも晩御飯もきっとパンだろうな～‥
控えめにしとこ。
家でかリゾットにする？？

(^-^)

お昼を外の広い公園で食べたら気分スッキリした～
やっぱり日に当たる事って大事だね
でもＴさん大丈夫かなぁ？
最近仕事に来てない
めまいは大丈夫かな‥？

これは

今月頑張るのはやはり食費だね
頑張ろう
借金が辛いよぉ～
大丈夫だよね？？

わーい

今日は給料日～
嬉しいなっ
早速おろしちゃった
明日と日曜日の観劇代
唯一今の私の楽しみは〇〇君に会える事

今の常識って？？

さっきマックでご飯食べてたら、
他の席がら開きなのに学生に「隣の席にうつって下さい」て言われた

何様だよっ
多分近くに友人がいたからそこに座りたかったんだろうけどさぁ～、
ここは学校じゃねぇんだよっ
頭にきたから店出てデニーズでデザート食べてやる
全くさぁ、お前の店かよっていいたかったわ、早大生

ありがたい

分かってくれる人が
たった一人でも
いてくれて嬉しいよ
私は本当は幸せ者だね

新入社員

多いねぇ‥(￣＊￣;)
５分の電車でも厳しいわ

なんだか最近

たるんどる
すぐ地下鉄利用しちゃうし朝ごはん間に合わなくて買っちゃうし
(;ω;)
なんとかお弁当は作ってるけど、
やっぱり１か月の生活費で一番お金かかるのは食費なんだよねー
あとはあんまり地下鉄利用しなければかなり生活費浮くのに‥
今日も失敗だわ～
(ToT)
明日からもう少し早く起きようっと

最近

めずらしく、本当に久々に体調が良かった‥
本当に久々だったから嬉しかったよ
健康ってありがたいね
ありがとう‥
今生理前でまた憂鬱になりそうだけど、
もうグズグズ考えてる場合じゃないね。
考えても仕方ない事は考えるのをよそう。
小さな目標や楽しみを見つけて前向きに生きたい
幸せになりたいよ

今

待ってるんだけど、街の地図に、以前働いてた会社が載ってるの見て色々考えちゃった
いや～なトラウマはここの会社全てだったな～と‥
(￣＊￣;)
もし私がここの会社でないどこかを選んでいたら何が変わっていたかな。
今だに臆病なのはここの会社に入ってからなんだよね。
抹消したい過去だよ
(￣＊￣;)

やっぱり

私の体調の悪さの原因は、どうやら貧血にあったようだわ。

１００％プルーンジュース飲んだら全然違～う

びっくりだよー
最近体調いい時なかったのにね
元気になれて嬉しい

もしや‥？

私貧血なのかなぁ？
毎日だるいしウツウツするし、
伸びしたりすると心臓がバクバクする。
これって、身体中に酸素が行き渡っていないからかなぁ。
確かに前、プルーンジュース飲んだら元気になったし。
んんん゛～‥（-ω-;）
女性の身体って神秘だわ
体調が悪いのも色んな原因がありすぎて、何が原因なのか分からないよ

はぁ～‥

なんでこんなにイライラするんだろう
早くに着きたい

鉄不足？？

このダルさの原因の一つは、
鉄不足なのかなぁ？
プルーンジュースを朝飲んだら少しだけど楽になった気がする
今日１日平和に明るく過ごせますように‥

ただただそれだけを望むよ

朝から‥

めっちゃ満員で疲れた～(´д｀;)
今日１日平和に過ごせますように

うぉ～ん(;ω;)

今日はめっちゃ疲れたよ～
昨日は休んどいて良かったわ‥

コンタクトめっちゃ痛いし、こういう日に限ってケース忘れてるし
はずしたくてもはずせなかったー
やっと帰れてハッピー

その後の経過

只今２０時。
お試しのマッサージ機で全身マッサージして、
足用のマッサージもしていたら、
すごく体調よくなった
ちなみに豆乳とチョコも食べた。
生理前からきちんと豆乳飲むようにして、
マッサージもやるようにしようっと。
ぁあ～‥
少し楽になれて良かった

(ToT)

う゛～ん
体調悪すぎ (;ω;)
これじゃあ明日から仕事復帰出来ないわ。
気分転換に出掛ける事にしますっ

本日

〇理休暇頂きます
ごめんなさ～い
からだが辛すぎて無理ッス
もう一度おやすみなさい

号泣

さっきで、元Ｈ2Ｏの「思い出がいっぱい」や
杏里の曲が流れて、
子供時代の事を思い出して涙が止まらなかった。
あの頃は、大人の事情になんか振り回されずに純粋に生きていた。
よく親戚の家に遊びにも行ったし、沢山マンガも読んだ。
私の大好きな夏には美しい青空に入道雲。
全ての思い出がキラキラとしていて‥
過去を思い出すのはキライだったのに、年とともに子供の頃に聴いていた曲をまた聴きたくなり、あの頃の純粋な自分を思いだし、あの頃に戻りたいなんて思ってしまう。

私は大人になりきれていないのだろうか？？
時々、本当に疲れてしまう。

(^-^)g"

今日仕事したら２連休だぁー
今週は、疲れ＆〇理前でたるんどったわー
毎日地下鉄乗って楽しちゃったし、
朝御飯に昼ご飯に夜ごはんまで買ってたから
相当浪費したよね
来週からはもう少し早く布団に入って、
早く起きて朝ご飯は家で食べよう

(´д｀;)うぁ゛～

づがれだなりぃ～～～

ぷぷっ

今日送迎のオジサン、
違う場所に停めてた。
その次のが来てようやくこっちにきたけど。
ぷっ
オジサンかわいいぞ

だるおも‥（-ω-;）

生理前で、超～～身体だるい
(´д｀;)
予定では今日くるんだよね。
でもまた日にちズレそうだけど。
今日こそは早く寝るぞー



今朝は、生理前で体調＆寝坊してどうも調子でなかったけど、
気持ち切り替えて頑張るぞっ

なんだか

すごくイライラしてきた
職場に人間関係はつきものだよね。
もう、細かい事を考えるのはよそう
今から質のイイ睡眠をとるぞっ

今日は

明〇神宮へ出掛けようと思ったけど、めちゃめちゃ疲れてるからやめた
いやぁ～
先週は仕事大変で疲れたね
よく頑張ったよ
この２日間でしっかりパワー補給したい

づがれだ～

も～ぅ今日はめっさ疲れたわ～
でもなんとか理解できて良かった～
ありがとＨ岡さん
明日から２連休～
月曜日にはびっくりするほど回復してみせるぞっ

また今日も

料理サボっちゃった
てへ

今週は、一度も夕御飯作ってないかも(笑)
たまにはいーよね
明日から晩御飯作りまーす

予想外

今日、臨時収入が入ったーっ

これで、借金せずに済むわっ
お金があるってありがたいね
心から「ありがとう」

あったかい‥(T-T)

最近また寒いなぁ‥
今日も家でひきこもり。
でも、映画見られて良かった
気分転換に今て〇やに来た。
お茶があったかい‥(T-T)
生きてるわ～

いかんいかん

イライラする
悪い事ばかり考えてしまう
存在しなかった過去や未来の事を勝手に想像してしまう。
もう、鬱とはサヨナラしたい。

こんなんじゃ駄目だっ

せっかく一つ大きな問題が解決するのに、
変に燃え尽きてげっそりしてしまったり、
やっぱり悪い事したんじゃないかなとか思ってしまっている。
せっかく神様が助けてくれてチャンスを下さったのに、
自分を信じて前に進まなきゃね！
こういう風に、一つ解決する時に、
「それでも私は少しやり過ぎたんじゃないか‥」と後ろ向きになってしまう所は、子供の頃からの悪い癖。
もう大人なんだし、しっかり割りきって前を向こう
だって、私はこれからの人生ドンドン幸せになるし、年内に好きな人も見つけるんだもんね！
楽しく生きていきたい。

う～む

あたしは果たしてあがって良かったんだろうか？？？

ぐったり（-ω-;）

なんだか肩の荷が降りて
ぐったり～‥‥

？（-ω-;）？

う゛～ん‥
あと３日しかないのに席替えをした意味が分からない。
しかも、ワガママ姫グループに四方八方囲まれてるし。
嫌がらせ？？
(T-T)
昨日までの座席の方がマシだったわ
‥て、ワガママ？？
なんかもう、どうでもいいっす。
あたしはあたしでマイペースに行かせてもらう。
安定剤代わりに飲んだが効いてて嬉しいな。
とりあえず、今日一日平和に終わりますように。

ようするに

今まで我慢し過ぎてたんだな‥
(T-T)(T-T)(T-T)
今日、たまたま本部の人が来ていて、
しかも契約更新の手続きを始めるもんだから、
ビックリしちゃった
ワガママ姫がもしかして更新するかもと聞いて、
もう耐えられなくて本部の人に相談した。
泣いてしまったよ、あまりに辛すぎて
(´;ω;｀)
もう嫌がらせは止めて欲しいよね
話して良かった
とりあえず少し楽になったかな。
もう、まさに今日が話せるチャンスだった。
だって、明日また席替えするって聞いたけど、
また隣の隣じゃん。
(´д｀;)
もうやだよ～

限界越えそうだったよ。
(;ω;)

浄化

昨夜、ふと思いつき、
炭を煮沸しての後ろ側とに置いた。
朝に入った時の「気」が違うなって思った。
浄化できてる～
こんなに空気が変わるとは思いもよらなかったわ
最近は、部屋の模様替えしたり、新しい物を買いたくなったり‥
きっと自分自身を浄化したいんだね。

いったいいつ？

私の心が穏やかに働けるのはいったいいつなんだろう。
(;ω;)
何もかもうまくいかなくて、
せめて人間関係は少し位問題あっても与えてもらった仕事があるならば、何とかやっていこうと思っていたのに。
あたしなりによくやったと思ったんだけど、
やっぱり合わないのは仕方ないね。

気にしない

今朝職場のでＴじさんにをもらった。
私が休んだ日のわがまま姫の行動の事。
全くねぇ‥
どこまでわがままなんだか(笑)
呆れるわ(-_-#)
Ｔじさんに、彼女が原因で辞めるってだけはしないほうがいいよ。
バカバカしいよ
て励まされた。
わざわざ夜中におを書いてくれたＴじさん、
本当にありがとう
わがまま姫は、単なる気の毒な人。
私は仕事をしに来ているだけだし、
もう気にしないぞ

びっくりするほど

お金がない
お金がなさすぎる
(;ω;)
悲しいよ。
お金より愛が大事だという人もいるけれど、お金がなければご飯が食べられない。
愛も、そして生活に困らない程度のお金も絶対に必要だと思う。

３０歳過ぎると

将来が不安になるね
２０代のうちは、まだ何とかなるって思えてたけれど、３０代になると、やれる仕事も限られてくるし、ましてや１０代の子とアルバイトなんとしてられないし、
独身で恋人もいないと、本当に将来が不安だ～
来月いっぱいで仕事の契約も終わるし、
お金もないし、あたし大丈夫かなぁ？？
(;ω;)

(^O^)/

今日は、仕事休んで本当に良かった～
今日はお参りに行って、
占いもした。
色々と話を聞いてもらった
あのまま我慢して職場へ行ってたら、もう限界だったと思う
多分、ＴさんもＨさんもＴじさんも休みだったろうし
無理することないよね。

そしてＡさんへ

あなたはかわいそうな人。
とても気の毒な人。
お互いに悪い人間じゃないのに、どうしても「合わない」んだから仕方ないね。
私の事でもう苦しまなくていいよ。
お互いに、お互いの人生にはもう関係がない。
合わないのは仕方のない事。
もうお互いにイライラしたり気を病んで体調を悪くする必要なんてない。
あなたはまだ魂がとても幼く、学ぶ事もこれから沢山ある人なんだと思う。
いつの日かあなたが大きく成長できますように。
そして、あなたにとって幸せとなる結果になりますように。
私の反面教師になってくれて本当に本当にありがとう
おかげで私は、より人を見る目を養う事ができ、
気を抜く事のない、ハリのある毎日を過ごす事ができました。
平和な日常を過ごす事のありがたみ、
そして、人間関係を大切にして生きていく事を学びました。
ありがとう
でも、この苦しい日々は、もう今日で終わりにしましょう。
お互いに相手の事を考えてイライラせず、自然体で無関心でいましょう。
性格が違うのも、育った環境が全然違うのも、合わないのも全ては仕方のない事。
でもこうして出会ったのは、やはり縁があったから。
お互いに色々学べましたね。
あと残り一週間、
お互いに気持ちのよいお別れとなりますように‥
新しい環境になっても、あなたにとって良い学びがありますように‥
゜+。(o・ω-) ,+。*

感謝

Ｔじさん、今日は本当にありがとう
私の話を聞いてくれて、
そして私を受け入れてくれてありがとう
私の話を聞いて泣いてくれてありがとう
今までの私から学んだ事を生かせた。
「溜め込まずに、手遅れになる前に人に相談すること。」
すごく楽になれた。
話を聞いてくれるだけでいいんだ。
こんなに辛く重くなっていたものが、軽くなった。
そしてもう一つ今回学んだ事。
「自分をさらけ出していい相手は、きちんと見極めて選ぶこと」
特に仕事だからね。
これらの事は、今までと比べるとかなり成長できた事
そして、私を受け入れてくれた人に感謝
Ｔじさんにも幸福が訪れますように
そして、腰痛が楽になりますように‥
(^-^)

幸せな気持ち

今日は色々と大変な一日だった。
ストレスに、頭痛に吐き気に、強い寒気に‥
もぅ明日は休まないといけないかなと思ったけれど、
ＳＬＴの音楽に癒されパワーをもらい、
塩入りの湯船にゆっくりつかったら、
あんなに惨めな思いだったのが、こんなにも楽な気持ちにさせてくれた。
でも、これはきっと力を与えられて助けてくれたんだと思う。
私の力じゃない。
神様、本当にありがとう
心から感謝してます
（注:〇教じゃないよ(笑)）

仕方ないのか？（-ω-;）

気が合わないのは仕方ない事なんだよね？
先月はストレスで胃炎になったけど、席替えして少し落ち着いたかなって安心してたけど今日また‥‥
(￣＊￣;)
やっぱり話のテンポとか話し方が合わないんだよね。
イチイチ腹がたつ。
明日は平和に一日を終えたい。
働くって大変な事だよね‥
それでも、毎日を食べたり、好きな物を買ったり、お出掛けしたりする事が出来るのは、
やっぱり自分の身体を使って仕事をする事なんだよね。
気持ちを切り替えて明るく前向きになろう
今日はおやすみなさい

気付いた

最近ずっと意味もなく気が重かった理由。
去年お寺で購入したお札を奉納しに行っていなかった事。
一年間見守ってて下さったものね。
来週きちんとお返しに行きます。
(^-^)
もう少し待ってて下さいね。
本当にありがとうございました
このことに気付いた時、この一ヶ月半重かった心が軽くなった。
やっぱりこの事が原因だったんだね。
今度の土日が楽しみ(^-^)

毅然と‥

今、前の職場のエコバッグ持ってる人を見た
（-ω-;）
ことごとく思い出されるような出来事が起きるのは、やはり試されてるのカナ？
だって、あのエコバッグ持ってる人、
見かけた事ないし(笑)
大丈夫だ。
これを乗り越えれば、きっと幸せな出会いがまってる。

一息

食べて、痛み止めのを飲んだ
もう少ししたら、楽になるかな
にばかり頼るのはいけない事だけど、
どうにもできない辛さを和らげてくれて、
次の日の仕事に支障が出ないようにしてくれるのは、おのおかげだもんね。
ありがたいよね。
そして、
今、無印でを買った
もう少ししたら食べようかな。

晩御飯

今日は、にしようかと思ってたけど、
生理が重くて外食に決めた。
節約生活してるから少し罪悪感だけど、
体調悪いんだから仕方ない
また明日から家事すればいいよね
今日はとりあえず、野菜天丼たらふく食べるぞっ

今日は

オー〇の泉を見られて良かった
なんだか自分のことを言われてる気がした。
ずっとずっと心のモヤモヤがとれなかったのは、
それが原因だったんだね。
あたしもきっと憑〇体質。
振り回され過ぎていたんだ。
私も、もっと哲学書みたいなものを読んで、
自立した大人の女になろう
ありがとう、江〇さん

明日は

Ｔさんと一緒に帰ろうカナ
なんか、席替えしてしまったから全然お話してないし、
Ｔさんといると安らぐしね
席替えしてから、職場でもほとんど一日中話さないから、またいらぬことを考えてしまったよ
「職場でも話さず、家にいても話さずって虚しすぎる」て‥
私はもともと無口だから今までは全然気にしてなかったけど、
さすがに今は、職場でも家でも話す相手がいないっていうのは悲しい事だと気付いたよ。
肩のこる仕事だけど、仕事もさせてもらってるし、努力すれば人と会話して有意義な一日を過ごす事が出来るんだから、
今のこの状況に感謝しないとね。

朝御飯

相変わらず起きられないから、
今日は職場に併設されてるで買って食べた。
でも、これからはちゃんと起きてで食べよう
、添加物がすごいんだよね～
今までよくこういうの食べまくってたなって思ってしまったよ

生理前のユウウツ

だるい‥
だるすぎて何もする気が起こらないよ
まずは気分転換に髪を切ってみた。
新しい下着も買ってみた。

めんどくさっっ

今、例にしたがって確定申告の書類の下書きをやったんだけど、
源泉が間違っていて
会社に電話したら平日しか担当者がいなくて‥
明日休憩中に電話しないといけないよぉ
しかも言われた言葉が「あぁ‥うちの会社、結構間違えてるんで」だって(笑)
うん、知ってた。
そういう会社だったと知ってたのに今頃計算始める私が悪うございました(笑)
‥しかし‥
うわ～ん

体調不良

明日が生理予定日。
身体がだる重くてやる気が出ない
頭重もするし、子宮が痛いよぉ‥
明日は休みだから、飲んで乗り越えようっと
さ、仕事頑張るぞ

サプライズ？？

今日は、年末まで働いてた所の給料が振り込まれた日
で早速お金をおろしたら、思った以上の残高で、嬉しかった～
(T-T)
ウキウキで１万円おろしちゃった
ルンルン

なるほど

今を読んでいて納得
うつの改善には、
『考えるのではなく
書くこと。
考えるだけでは何の意味ももたない。』
本当にそう思う。

複雑な気持ちだワ

今朝職場へ行ったら、
席替えになってて、例の子(Ａさんとする)と離れたので喜んでたんだけど、
色々と相談に乗ってもらったＴさんが遠く離れてしまったわ～
(;ω;)くすん‥
しかも、私隅っこだから休憩の時Ａさん来るし。
‥て‥
あたし超ワガママ？？
このまま誰とも話しをしない平日と、
寂しい土日を過ごすのは究極の孤独だよね
だからといって、その理由で仲良しに態度を変えるのはあまりにも自分勝手だし
‥自然体に過ごすべきだよね。
どっちにしろ、あたしはワガママだし(笑)

老人化？

むなしい‥
虚しすぎる
働いてる時はまだしも、
家に着いてからと休みの日、誰とも話す相手がいない。
寂しくて虚しくて惨めな気分（＞＜。）。。
まだ私は３０代なのにね。
なんだか高齢者の気持ちが分かる気がする

やばい（-ω-;）

今１９時頃です。
今日はずっと定一から動けなかった‥

サプリメントを飲んでおいたよ。
そして、鬱の本も少し読めた。
でも、意識が飛んでしまって、何ページ読めたんだか‥
クサクサして一日を終えたくないので、今から夜ご飯を食べにいきます。
そのあとはまたいつもの東急に寄ろうカナ？

少し楽になった…

今、〇原さんの携帯サイトの悩み相談コーナーを見ていたら、
私にぴったりな相談内容があった。
〇原さんの返事を読んで納得
私は、自分を試されていたんだね。
人に振り回されない自立した生き方をしないとまた繰り返すって。
過去に縁をきって二度と会いたくない人に何度か会ってたのはそういう事だったんだね。
それに、最近人の言動にイライラし過ぎて胃炎になったのも、
弱い自分が周りに振り回されるから。
もっと自分を大切にしないといけないね。
せっかく今日は休みなのに１３時過ぎまで悪い事ばかり考えて布団から出られないのも
人の言動を思い出して振り回されているから…
明るく幸せな人生にしよう
気付かせてもらって
ありがたいね

(-_-#)

数年前に縁を切ったつもりのＡとまた会ってしまった。
これで二度目だ
最近こっちに戻ってきたんだろうね。
大阪にいたからもう会わないで済むと思ったんだけど
しばらくは帰りだけでも地下鉄利用した方がいいかな
東急もしばらくは寄らない方がいいかも。
(￣＊￣;)

(￣＊￣;)

やっぱりストレス溜まるね(笑)
仕方がないね。
それにもう一つ、
もう一人の問題人は、憑いてる気がするんだよね。
たまに寒気が‥っ
(-_-#)
迷惑なんだけど。
つぅか、あんまり寄ってこないで欲しいんだけど
明日は塩を持っていこうかな。

寒いっ(>_<)

めっちゃ寒いよ～
(;ω;)
今、飲食禁止の場所でお菓子食べちゃった
あはっ

(^-^)感謝感謝

今日、Ｔさんに相談して良かった
今までの自分を思うと、限界以上までストレスを溜め込んで胃炎とかうつになってたけれど、
それらの経験が役にたったよ
ストレスは溜め込む前に誰かに相談するべきだね
あの子に関してはみんなイライラしていたんだね。
「〇〇さんは、もっと怒っていいのよ」
まで言ってくれた
(T-T)
明日から新しい気持ちで割りきらせて頂くわ。
Ｔさん、本当に本当にありがとうございました
(^O^)/
Ｔさんに幸福が舞い降りますように

ストレス

なんでだろう、あたしだけ？
彼女にイライラするのは。
しかも、Ｔさんに相談したいのに、あの人全然席立たないから相談もできない
誰に話を聞いてもらったらいいのか分からない。
やだよ～
あたし、この仕事もつかなぁ‥

さて、今日は‥

平和に過ごせるかな？
何事もなく平和に過ごせますように

あ゛～もぅ

なんかペース乱されるんだよね
こないだから胃炎になるし、
イライラする
合わない人との付き合い方はどうしたらいいんだろう

せつない想い

目の前に見える海越しに、向こう側から飛んでくるがこちらに向かってくる。
前の職場がこの海越しにあるのが切ない。
あの人を思い出してしまうから。
意外と前の職場と近いのよね。
この海の向こうが前の職場だったから。
切ないけれど、やっぱりとは大好き

みんなは元気にしてるかな。

ちゃんと

みんなの愛を受け止めよう

知らない間に、私の事を考えてくれる人達がいる

そんな愛情をしっかりとかみしめよう

ぅわ～ん

みんな、ご飯なり温泉なり誘ってくれるのは嬉しいんだけど、
マジで金ないわ～
どうしたらいいんだあたしは～
(;ω;)

う゛ぅ‥

今日もめっちゃ胃痛が‥
あたしやっぱり神経質だね
こんな時間、一生のうちからすると大した時間じゃないのに
あたしは過去にこだわりすぎだ
これも、気持ちの切り替えの訓練だと思い、気長にマイペースにやってこ～っと。

胃痛

胃がめっちゃ痛いわ
先月の悩みからすると、めちゃめちゃ幸せな悩みなのかもしれないけど‥

せっかくお仕事させてもらえてるんだから、ストレスと上手く付き合っていく方法を見つけないとね
もう先月みたいに惨めな思いはしたくないし、引きこもりを経験して
「仕事をした方が向く」というのも充分分かったしね。
ちゃんと感謝しないとね
でも、胃の調子がめちゃめちゃ悪いから、しばらくキムチ雑炊は止めよう。
ご飯も、体調と相談して決めていかないとね

ぷひ～

ほんともぅ、午前中は気持ちの切り替えが大変だったわー
そろそろいい加減にして欲しいよねー
しかも、デブって全然気にしないから神経ずぶといわ(笑)
また普通に質問してくるし(笑)
あたしも開き直らせてもらった。
イライラするだけ時間のムダだし。
今気分転換に一人でゆっくりしてる

わたし

幸せになりたいなぁ‥
なんだか最近漠然と生きていたけれど、
こうして生かされているのも意味がある。
こうして生きているんだから、
幸せの粒を一粒ずつ遠慮せずに摘み取って、
精一杯、そして楽しく生きていこう

ふぅ～‥

最近、理由もないのに気力もなく、動けなかったんだけど、
ネットサーフィンしていたら、
理由の一つに秋冬の日照時間の短さで、朝起きて日を浴びた時に分泌されるホルモンが出にくいのも原因の一つ。
という内容のことが書かれていた。
午後に３０分位散歩するようにするといいんだってね。
でもなんだか分かる気がする。
毎日真っ暗な時間に起きて日が暮れてから帰るし、
仕事中も身体中寒いし‥
日に浴びる事と、身体を温める事がすごく重要だね。
一応サプリメント買って飲んで気が紛れたけど、今夜は湯船につかろうカナ‥

なぜだか

心にぽっかり穴が開いているのは、
『出掛けたりして色々な景色を見に行く』
という事をしていないから？？
定期も買ったことだし、週に一度は出掛けるようにしようかな。
今日は、なんだか複雑な想いにかられた１日だった。
嫉妬の感情を抱いてしまった
やっぱり、この満たされない思いと自信のなさは、経験不足＆心が喜ぶ物を見ていないという事だよね。
ぁ゛あ～頑張んないとね。
私を支えてくれている人達に申し訳ないよね
大丈夫だよ私
何も心配する事はないよ

ちかれた～(´д｀;)

最後、なんだか切羽詰まってしまった
４５分位の時に１０冊持ってきたから、最後は体調をみて、疲れてたらもう少し少なくしようっと

うぁ゛～

さっきの、やっぱり乗っておきゃ良かったよ

寒いよォ～

さぁ、今日も１日仕事頑張るぞっ

(^O^)/

終わったど～

っはぁ～っ

久々だよこの疲れ
一ヶ月振りに働いたよ。
(≧ω≦)b
仕事があるってありがたいよね
改めて思う私です。
初日だから、めちゃめちゃ頭痛がする～
も飲んだけど効かない～(笑)
久しぶりだよこの痛み
これを有り難いと思う私は、
やっぱり働いて生きていた方がいいんだとつくづく思う。
神様ありがとうございます
どうか、平和に楽しく働けますように‥‥

あと

数日で新しい仕事が始まる。
それまでゆっくり出来るんだけれども、いざ沢山時間があると
何していいのか分からない。
お金も友人もない私は、何を目指して生きてるんだろう。
思わずそんな事を考えてしまう。
買い物するにも旅行をするにも美味しい食べ物を食べるにも、お金が必要だ。
お金を使わず何もしないつまらない時間を過ごすか、
働いて、自分の楽しみを増やすお金を稼ぐのがいいのか答えは‥
新しい仕事が短期間でなければこんなに不安がなかったかもしれない。
(;ω;)
でも、先の事なんて分からない。
私次第で沢山の道が開ける。
だから、今から先の見えない未来を恐れてても仕方がないよね？
そうではなく、
どんな未来が待っているんだろう
と期待を膨らませた過ごし方の方が絶対に幸せになれるに決まってる。
前向きな私になりたい！

血圧測定

上が １１５
下が ５７
脈拍が ７５だって
まぁまぁだね

腰痛解消

今日は、地元のデパートのマッサージチェアでリラクゼーションしてきた～
思った以上に腰痛がひどかった
無職ででいつも座ってるからね～‥
仕事始まったら私はまた元気になれるかな？
いや、なろう
定期券も買ったら、自由に好きな所に遊びに行けるんだよ
元気を出そう
今は、沢山リラックスして、明るい未来を想像する前向きな気持ちを養おう

気持ちを入れ替えるとはいいつつ

仕事がなく、話す人がいなく、独りぼっちの夜を何日も何日も過ごすのは寂しいね。
なぜか毎日涙が出てしまうよ。
いつの日か幸せになれますように。

(*^-^*)

やっぱり私は一日中にいられないタイプみたいだね(笑)
今本屋さんでずっと立ち読みしてたんだけど、やっぱり本屋好きだわ～
でも、目、肩、腰が疲れる（←とほほ～‥）から時々ベンチに座らないとね。
今週いっぱいまで仕事なさそうだけど、１日に一回は外出と掃除でもして身体を動かす事にしよう

う゛～ん‥

おとといせっかく登録制のバイトに登録しに行ったのに１３日と１４日の仕事がナイ
その２日間だけ日雇いで働こうかと思ってたんだけど‥
くるは「当日のお仕事」で、
開始時間が過ぎていて人の代わりのばかり
微妙だ‥‥
一応１５日と１７日も予約いれた方がいいかな？
また仕事ないかもしれないけど‥(笑)

今日から新しい自分へ。

あたしは、今年の始めに実家へ帰って大きな事を乗り越えた。
先月色々な事が重なり、今改めて人の暖かさや両親に対する感謝、お金に対するありがたみをしっかりと感じているにも関わらず、
毎日不安で不安で一日中悩み続けた生活を送っていた。
今日も７時に目が覚めたのに、１３時近くまで布団の中で将来の不安を考え、
その後起きても１７時半の今の今まで悩みっぱなしだった。
この、気分が晴れない原因の全てはお金であると自覚したけれど、
もうグズグズ悩まない事に決めた
もうこんな私のままでは嫌だ
グズグズ考えていても、結局時間が通り過ぎていくだけ。
もったいないよ。
同じ「時間を過ごす」なら、少しでも明るく前向きに過ごしたい。
もうしょうがない事で悩むのはやめようね。
今から生まれ変わって、絶対に幸せを掴みとります
借金１００万がなんだ～
乗り越えてみせるぞ

決めた

あたし、事務の仕事をとる事にしたよ
精神的なものを優先すると、やっぱりこっちの方がいいよね。
助言を下さった先生、どうもありがとうございます
色々話せて良かった
私にとって、いつも駆け込み寺のような所
2009年は開けたばかり。
ゆっくり、そして心にも体にも優しい生活を送ろう。

行ってきた

今日は、前の店に制服を返しに行ってきた。
‥‥‥
‥‥‥
‥‥‥
終わったーっっ
これで全てが終わったよ

店長とも気まずくないお別れができて嬉しかった
肩の荷が降りた。
顔色も良かったし、行くのは突然だったけれど、
今日にして良かった
やっぱり私が辞めて良かったのカナ‥
‥なんて、少し切ない気持ちだけど＊
とにかく全てが終わって良かった。
もう私は辛い過去とお別れできたんだ
これからは、私らしい、私だけの道を作ればいいんだ。
トラウマにする事なんてない。
自信を持って自分の道を作り上げよう

買い物終えた

今電車に乗って帰る所
親にキーホルダーを送るんだ
でも最近はもうストラップばかりでキーホルダーはほとんどないね
あってもキャラクターものかムダにでかいか重いか‥
まぁこれ位しかなかったというしかないね
今日はもう一つの派遣登録に行ったよ。
あるにはあるけど、やっぱり経験した事ある販売‥
(´д｀;)
なんか、販売は、きちんと教えて貰った気もしないし（失礼？(笑)
色々あったから自信ないんだよねー‥
(;ω;)くすん‥
対人恐怖がなくなって、いい環境の中で働ける所だったらいいんだけど‥
それか、始めに登録した派遣の方にする？
‥そっちだと、あと１０日以上待たなくてはいけないのよね‥ それに、登録制の仕事をまた見つけてした方がいいかもしれないし‥
交通費も時間もかかるよ～
どちらにもリスクありだね
私にとってベストな方法はなんだろう。

冷静に

一つ前のブログ書いてから半日が過ぎた。
カリカリ怒ってちゃ駄目だよね。
何かが起こったら対策法を考えないとね。
もう対策法も考えて、とりあえず明日違う派遣先にも登録する事にしたよ。
もし条件に合う仕事がなければ、１９日までは登録制のバイト探して働くか、職安にでも出向いた方がいいだろうし。
明日登録する派遣先は、評判いいみたいだから、とりあえず話を聞きに行って、
グズグズ考えるのは止めよう。
気をしっかりもって、明るい気持ちで行こう。
私は必ず仕事を見つけ、生きていく事ができるよね
自分を信じます

もぉ‥

１３日から新しい仕事始まる話だったのに、１９日からだって‥
生活やっていけないんだけど
給料日の事も考えると、その間他の仕事するかいっそのこと転職しないとやっていけない
(￣＊￣;)(`o´)

ぅう゛～む‥‥（-ω-;）

明日の●言カフェどうしようかなぁ～。
どっちにしろ●崎大●へ行かないといけないからそっちは行くにしても‥
金曜日は、お世話になった先生に会いたいしね‥
●言カフェは明日は辞めておこうかなぁ。
交通費が全てで１３９０円なのよね‥
●崎大●だけにすると、８２０円。
(・ω・)
むむむ～

今

江原さんのサイトでメッセージを貰った。
『四六時中頑張り通さなくてもいい。退学は駄目だが留年（人生の）して三年寝太郎でもいい。そこにも成長と感動がある』て‥
まさに私の事だなと思ったよ。
強がり言って上京して専門学校入ったのはいいけれど、結果的にはあまり意味を持たなくて親に迷惑をかける形になってしまい非常に申し訳なく思っていたけれど、
そんな苦い思い出も、親を大切に思うきっかけの一つにもなった。
人生、結果的に無意味なものって一つもないんだね。

感謝の気持ち

お父さん、お母さん、色々とありがとう
２泊させてもらった上にアレもコレもお金出してもらって‥
(T-T)

感謝してもしきれないよね
ワガママで親不孝でごめんなさい。
また、爽やかな夏の時期に遊びに行こうと思うよ
それまで‥と言わず、これからも末長～くお元気でいて下さい。
健康である事、お金があること、家族がいることって
本当にありがたいね。
３１歳になって、しみじみ感じるようになりました。
気付かせて下さった両親、ご先祖様、守護霊様、神様、仏様、
どうもありがとうございます。
m(_ _)m

これからもどうぞよろしくお願い致します。

今の気持ち

実家へ帰ってみた
長年帰ってなくて不安な気持ちだったけれど約２０年振りに仲直りできて本当に良かった
こんな娘だけれど、色々助けてくれて、受け入れてくれてありがとう。
それでも今なぜだか悲しい気持ちで涙が出るのはなんでだろう。
自分の親不孝振りと、これから先の不安な気持ちからきてるのかな。
新しい仕事は再来週からだけど、上手くいきますように。
今年以降は、もっともっと幸せになれますように‥
私、幸せになりたいから涙が出るのカナ‥
きっと大丈夫だよね？
あたしは幸せになれるよね。
やっぱり６日はあのカフェへ行こうかな。
こんな私にメッセージを頂きたいよ

まずは一つ

母親目線で‥
30代の一人娘が、田舎から上京して10数年たち、
恋人もなく仕事もなく貯金もない
という状況であれば、どんな親でも「もう田舎へ帰ってこい」
ていうもんかな？
‥ある友達を私の娘と例えて想像してみたら、
やっぱり私でも「帰ってこい」というよなぁ‥‥
と思ってしまった‥
やはり、せめて仕事はしていると言おう
恋人はいないけれど、仕事しながらこっちで生活したい。
田舎には友達がいないと言おうかな。

１月になり‥

私の精神状態もだいぶ落ち着いてきました‥（ホッ‥）
一時はどうなるかと思ったけれど、
人の優しさに触れ、生きるパワーを貰いました。
とてもいい経験をしたよね。
去年起こった悲しみや喜び全てにありがとう
そして、人ってこんなに暖かくて、関わらなければ生きてゆけないんだってよ～く分かった
人や今ある全てに感謝できる純粋な気持ちを持ち続けられる人でありたい‥
明日はいよいよ５年振り位に実家へ帰る。
喧嘩しませんように‥
そして、前よりかお互いに思いやりの心を持てますように‥

謹賀新年(^O^)/

2009年になりました
2008年は本当に色々あったけど、
2009年こそはそれを教訓に幸せを掴むぞっ
オーっ

今日

というか、明けてしまったので３０日。
久しぶりに会った友達と飲んだ。
友達に会う前も、テレビを見て泣き、寂しくて泣き、出先で思い出しては泣きそうになり、
今日も何度も何度も泣いていた。
そして友達と会って、これまでの事を素直に話した。
また涙が出たけれど、友達は優しく話を聞いてくれた。
そして、一緒に泣いてくれた‥
友達って、本当にありがたいんだなって思ったよ。
私は一人ぼっちじゃないって改めて思えたし、元気も貰えた。
本当に本当に感謝してます。
本当にありがとうね。
そして、お互いに人生の幸せを掴もうね！

私、もう二度とあんな惨めで悲しい思いをしたくないよ。

いつからだろう

こんなに弱くなってしまったのは。
あんなに一人がいいって思っていたのに。
あんなに一人で生きていけるんだって強がっていたのに。
今は、人が恋しくて恋しくて仕方がない。
「寂しくてたまらない時、『寂しい』という思い込みを捨てましょう。そして、人の中に出ていきましょう。自分の力で立って歩こうと決めないと、寂しさはなくりません。」
本で見た言葉。
そうだよね。
勇気を持って出ようとしないと何にも変わらないんだよね。

３日前の仕事終了日から

日に日に寂しさが募り、毎日毎日泣いてばかりいた。
どうして素直になれなかったんだろう。
そして、どうしてまた、掛け持ち先でも心が開けなかったんだろうって。
結局私は、３年前と何ら変わりなかった。
同じ過ちを繰り返し、人に敬遠され、また同じ寂しさを味わった。
私は結局、進歩していなかった。
今思えば、一人生きていく中で、
人との関わりが本当はオアシスだったんだと思う。
辛い事も沢山あったけれど、笑顔でいられる時間があった。
笑うって大切だね。
嫌な思いをさせた事を心から謝りたい。
でも、もう遅い。
名札を返しに行く時、何を話したらいいんだろう。
冷たく突き返されるカナ‥

今日は‥

起きたのが１３時半。去年働いてた時、休日に起きる時間よりはマシだけど、
さすがにもっと早く起きるべきだったと反省。
目は覚めてたしにも行きたかったけれど、あまりの寒さに布団から出られなかった
明日はタイマーかけて、今日よりは早く起きよう。
無職になった途端、気力を失いかけてしまった。
これじゃ何の為に自由を手に入れたのか分からなくなってしまう。
きちんと本質を見つめ直すため、そして腐ってしまわない為に、夜７時をまわったけれど、外に出掛けた。
私は１日中家にいない方がいいタイプみたいだね。

あれから

数日がたち、風邪の具合もよくなってきた。
やっぱり、自分を見つめ直す為に神様がくれた時間だったんだね。
ここ最近、を見て心がどんどん浄化されていってる気がする。
でもまだ新しい一歩を踏み出すにはまだまだ体力が足りてない。
充電完了までにはあともう少しカナ。
「あなたの人生は、人を恨んだり憎んだりする為にあるんじゃない。
愛する為にあるの」
私の愛するドラマで使われていたセリフ。
耳に残る。
そう、私の人生も
人を恨んだり憎んだりする為にあるんじゃない。
過去の全てに感謝し、自分を愛し、人を愛し、明るい未来を築いていきたい。

(´д｀;)

占いをすると、必ずといっていいほど「不倫に陥りやすい」と書かれている。
(´д｀;)
ほくろ占いでもまさに不倫ボクロがあるし

どどどんだけ～(´д｀;)(笑)

つーか、不倫になりそうだった上司はいるけれど、
結局あたし、嫌われたし‥
‥て、いか～ん
不倫はいかんぞっ(笑)

１日たって

落ち着いてきた。
というか、他のバイトの子に本音をメールしたら、同じ悩みを抱えてた。
あたしだけじゃなかったんだとホッとしたのもあり、
その子にここまでネタバレして良かったのかどうか悩んだり(笑)
とにかく溜めすぎていたので話せて良かったよ
もう辞めたんだし、気分はX'masに切り替えないとね

なんだか風邪を引いたらしく、扁桃腺が腫れてる
明日は友達と久々に飲むから、しっかり治さないとね

今Ａ.Ｍ３時

‥
やっぱり昼間の事が思い出されてショックだよぉ～‥
あたしが今までやってきた事は無意味だったんだろうか。
あたしは居てもいなくてもどうでもいい存在だったんだろうか。
ただただショック。
この傷を癒すにはあとどの位の時間が必要なんだろう。
どうしたらこの傷は癒える？？

あれから

時間が経過してご飯食べて、
ようやく怒りもおさまってきたよ
もう行かなくて済むし、私なりに十分？やったと思うし、
もうグダグダ悩むのやめた。
新しい未来を創造していこう
素敵な職場に巡り会えますように

（-ω-;）

今、職場に退職する事を伝えたんだけれど、
全く止められなかったわ＊
「あっけなかったですね」だって
ムカつく

あーもぅ、せいせいしたわ（怒）

とうとう明日

夏から続けていたアノ職場へ、退職する事を伝える日だ。
今更ながらに、なんとなく心に穴が空いたような気持ちになる。
アノ、嫌で嫌でたまらなかった職場へ行く為に、
必死で心の浄化の聴いたり、瞑想したり、サービス業についての本を読んだり資格とったり、話しについていけるように出掛けて話のネタを作るようにしたり‥
もう、それらをする理由がなくなってしまった。
‥でも、ここの前の職場でも思ったけれど、
あんなに嫌だったのに、本の少しでも寂しいと思えるのは、すごくすごく幸せな事なんだと思う。
この寂しさに甘えてまたアノ職場へ行こうとしたならば、
また苦しくて視野の狭くなる生活に、人を大切にできない生活に戻ってしまうかもしれない。
あたしはもうアノ職場からは卒業したんだ。
すごく苦しかったけれど、でも色々学べたし、最後には笑顔で働く事ができた。
もう後ろを振り返らないように、全ての人に感謝出来るようになろう。

今日は～

仕事サボって、清澄白河へゴーゴゴーっ
(^O^)/

終わった～(´д｀;)

１５時から５時間だけだったんだけど、いっぱいいっぱいだった～
(´;ω;｀)
変なお客さんきたし、寿命が１０年縮んだよ
今日でここの仕事終わりだーっ
まぁ、私なりによく頑張ったと思うよ。
よく頑張ったねあたし
偉かったねあたし
さてさて明日からは、掛け持ち先だ。
そして、いよいよ新しい仕事を探すぞっ
今度はきっと、心も身体も生き生きと働ける職場に出会えるよ

シフトが‥σ(^◇^;)。。。

掛け持ち先のシフト減らそうかと思ったんだけど、
月末辺りのシフトがいつの間にやら減っていて、申告せずにすんだ。
というか、２６日で最終日だ
生活費が心配やら、逆にホッとするやら‥
(^_^;)

考えたんだけど

やっぱり今の仕事、辞める事にした。
１８日にシフト入ったら、今月はもうシフト入ってないし。
来月からのシフトも未定という事で、
さりげなく辞められる方向でいこう。
なんだかこのまま居ても何も変わらない気がする。
しかも、一回り下の子達ばかり（しかも先輩）とずっと働いてるわけにもいかないしね。



疲れた～
内臓も疲れてるらしく、
胃もたれと胃痛がする
今夜はは食べられないな。
今夜は、野菜スープでも買って食べようか。
明日は派遣会社の面接もあるし、体調のコンディションも整えておきたいしね。

よしっ

来年中に、彼氏を作るぞっ

この３週間

週６で働いてる。
こんなの何年ぶりカナ
よく考えたら週６で働いたのって、４年位前？
社員の時でも週４の時あったしね(笑)
なんだかんだいって、あたし疲れているんだと思う。
そりゃ疲れるよね
よく頑張ってるよ、あたし
でも、こんなに働ける事に感謝だね
来月からはどうなるか分からないんだしさ。
借金も返したいし、愚痴行ってる場合じゃない。
身体が疲れてるなりに、どうしていったらいいか考えて上手く工夫していかないとね

今日も１日

平和に働けた事に感謝
あと２日働いたら休みだなんて、早いね。
明日はすごく寒いらしい‥
朝は暖房のタイマーかけて、厚着して働きに行こう
今日はに着いたら何を食べようカナ

分からない

仕事続けたいのか辞めたいのか、
どうしたらいいのかどうしたいのかが分からない。
その場所から離れている時は、
辞めなくてもいいんじゃないかと思えるのに、職場に着くと
どうしようもない不安と寒気に襲われる。
通勤時間から、相当気合いいれても飲まないと、
働けない。
飲んでも、効き目がきれるとパニックをおこしかける。
そして、慌ててこっそりを飲みに行く。
その繰り返し。
いつまで続くんだろう、この状態。

結局

朝目覚まし通りには目が覚めたけれど、
ＰＭＳがひどくて六義園は辞めた
体調悪い時は無理しない方がいいね
でも、来月仕事が見つかってるか分からないから、なんとか今月は仕事をこなすよ。
今の時期、下手したら日給１万円位だしね
休んだらもったいない
また別の日に六義園行こう
今日は、豆乳ジュースでも飲もうカナ。

不眠

久々の不眠だわ
やっぱり最近食事が偏っていたのと、ビタミン不足カナ。
豆腐も肉も食べてなかったしね
とりあえず牛乳はあるけれど‥。
只今の時間ＡＭ３時過ぎ。
ホットレモンと、イララック飲んだ。
明日は仕事前に六義園行くから、駅降りたらコ〇ミン薬局でとホットレモンかしょうが湯買おうカナ。

テンションあがった～(^O^)/

メイク用品や入浴剤などを買ったら、無茶苦茶テンション上がった～
たまには我慢せずに買い物でもして厄落とししないとね
本屋とＣＤショップでぷらついたら、家に帰ってお鍋でも食べよう‥
ビタミンたくさん摂ろうね

今日は

生理一週間前。
昨日あたりから少しイライラする
これも、ホルモンバランスと冷えのせいだね
ホントは今日、新宿かどこかの庭園を見に行こうかと思っていたけれど、地元でプラプラして
温かい鍋を家で頂こうカナ
それが一番リラックスできるかも

感謝感謝

今の掛け持ち先に感謝だね
こうして平和に働かせてもらってるんだもん
リーダーさんも社員さんも、皆イイ人ばかり
来月からの掛け持ち先の仕事、そろそろ探そうカナ
でも、時期的にはまだ早いよね。
今見つかっても「来月から」て難しいもんね
お正月は、メインで働いてる所でシフト入れてもらって、
その後少し休みになってもいい位にしようカナ。
１日２日３日出勤でお年玉もらえるんだってね

(´д｀;)

う゛～
空気悪いよ
風邪引いてる人が多いよ
マスクしてくれないかな～‥
目の前でゲホゴホやられるとムカつくんだよね
なんか、インフルエンザの疑いがある人もマスクしてないし
‥それより今夜のメニュー何にしようかな。
パスタとサラダと、
残った草餅にしようか

なんだか

このダウンを着るとイライラするような気がするのは気のせい？？
確かに、お金があるならば今年はこのダウンを処分したいと思っていたし、
仕方なく段ボールからとり出した時も、少し抵抗感があったんだよね
新しいのを買おうかな

掛け持ち先

働かせて頂いて、すごくありがたい
ただ、黙々と作業をするので思わぬ落とし穴が‥。
考え事をしてしまう
いい事も悪い事も‥。
ある意味自分との戦いだね。
今日の考え事は、何か収穫となったのだろうか‥？
こないだ起こった事に関する続きを考えていた。
職場で次にこんな事を言われたらこう返すとか‥。
意味あるのかな？
でも、黙って引き下がるのも何だかな‥。
それとも、私は大人なんだから笑顔でかわす？？
‥それができてりゃ始めから苦労してないよね。
色々思う事があるけれど、あの職場を選んだのは私なんだよね。
気持ちを切り替えて、自分を信じ、感情的にならずに働いても周りが何も変わらなければ、
もうあの職場にいる理由はないと思う。
だから、もっと私は堂々としていていいんだよね？
がんばれあたし

なんかさぁ

色々思う事があるんだけど、
なんだか好きなんだよね。
なんていうか‥
前世から縁がある気がするというかなんというか‥
どういう所が好きとか、そんな理屈じゃなくて、
動物的な勘というか‥
男として惹かれてしまう。
‥んん゛～～‥
困ったもんだねぇ‥
(・ω・;)

終わった～(^O^)/

今日でピーク終了～
はぁ～
今日はガッツリ残業しちゃった
しかも１５分ぶんおまけしてくれちゃった
やったぁ
Ｓさん、どうもありがとうございました
m(_ _)mぺこり～

あと７分

３０分休憩がもう少しで終わる～。
(・ω・)
明日からピークみたいね。
いつもの職場は明日出勤だけど、果たして店の混雑状況はどうなる事やら‥
またまた暇だったら、あたし居るイミないよね。
といいつつ、めっちゃ混んだらびっくりだ
(´д｀;)
でもきっと大丈夫。
平和に過ごせますように

連勤

只今７連勤中
明日で４日目だ
つぅか、もう折り返し地点か。
明後日は、夏から通ってる仕事なんだけど、週２でも憂鬱‥(笑)
‥て贅沢だよね。
お金もらってるのに
毎日帰りが夜中で、自由な時間が１時間位だから、すごく時間が貴重
なんとか上手く充実した日々にしたい
頑張るぞっ
仕事を与えて下さってありがとうございます、神様

給料日まで

あと４日だ＊
残金６３６円(笑)
１日あたり１３４円(笑)
つーか大爆笑
あたし超～貧乏
よく頑張ってるよ
頭をよく使うから脳トレにいいじゃん(笑)
なんちって (・ω・)
近所に９９SHOPがあって本当に良かった
感謝します、神様
どんな時も笑おう。
今のこの状況を感謝しよう。
大丈夫、必ず乗り越えられるから。
いつの日か心の底から幸せだと感じられる日がくるハズだって私は知ってる。

一つ前の記事

大切に大切にしよう。
心の支えとして何度でも読み直そう。
だって、人はこの世を自ら選んで産まれてきたのに、
生きてる間に何度も何度も忘れてしまう。
原点に戻って何度も読み直したい。
今日も仕事だ。
いつの日も、今日が最後だと思いながら働こう。

素敵な経験

昨夜は観劇した
お金がないとはいえ、やはり観劇しに行って本当に良かったと思ってる
あたしは家庭環境がよくなかった。
でも、血の繋がりだけが家族ではないということを昨日肌で感じた。
あんなに役者さんと観客が近くて愛に溢れた舞台はあの劇団が初めてだ。
本当にありがとう。
今日からを生き抜くエネルギーとなったよ
「血の繋がりだけが家族ではない」
本当にそう思うけれど、
いくら辛い家庭環境だったとしても、血が繋がった人を家族とは思えずに一生を終えるのはあまりにも切なすぎる‥。
こうして、お互い傷つけあって生きてきたとしても、それも立派な学び。
そして、いつか「許す」事ができた時に本当の愛とは何かを知る事が出来るんだと思う。
今のあたしは、きっとその「許し」の時期なんだと思う。

(^-^)

この状況どうしようかと思ってたんだけど、話しかけてもらえてびっくりした(笑)

人見知りでごめんなさい
でもわざわざ気を遣って頂いてありがとうございます

言っちゃった

今の職場辞めるって言っちゃった
ここまできたら、完全に新しい所を探さねば
今日は、「あと５日働けばいいんだ」と思いながら働いたらものすごくスッキリして明るい気持ちで働けた。
なんかあたしって、同じ所にずっといられないタイプなのかな？
でも、やっと清々しい気持ちで働けたので、
やっぱりキッパリと今の職場を辞めるべきだよね。
今日言わないと店長に会えるのが一週間後になるし‥
今日言った時点で「急ですね」と言われたし。
前にも言ったんだけどな‥
いい職場見つかりますように

やっぱり

今の職場は今月いっぱいで辞めよう。
掛け持ちしてるから多少気持ちは紛れるとはいえ、
週２でも気持ち的にキツすぎる。
やっぱり根本的に合わないんだよね、始めから。
あたし、３か月よくやったよ。
３か月たっても合わないという感覚が変わらないのであれば、
ここは思いきってスッパリ辞めるべきだよね
よく頑張ったよ、あたし
今日も１日笑顔でお客様をお迎えしよう

懺悔

おとうちゃん、久々に電話で話せて良かったよ。
元気にやっているんならそれでいいよ
あたしは‥借金まみれだよ‥
ごめんよ、こんな娘で‥
親不孝なあたしは、これ以上親不孝にならない為に、
親からは絶対に借金しないって決めてるよ。
あたしが無理言って上京してきたけれど、今まで散々人生挫折だらけだけど、
せっかく自分で決めた「東京で一人でやっていく」て事だけは挫折しないように頑張るよ。
今は辛いけれど、きっといつの日か幸せになれるよね？
こっちで一人で生活していく事すら挫折したら、
あたしには何にも残らない。
だから、辛くても頑張るね。

(*￣ω￣*)

１時間前に夕御飯食べたばかりなのに、
またお腹すいてコンビニへダッシュしてパンがっついちゃった(笑)
２０分休憩なのに(笑)
‥いやぁ～満たされた‥
(￣г￣)

思ったんだけど‥

私が彼氏に求める条件の１位って、
「思いやりのある人」なんだけれど、
これって、私自身が一番欠けていた事なのかなぁ？
なんか最近色々考える事もあり、資格の本を読んだりしてまた考えさせられて‥
「思いやりのない人」だなって思う人に対して一番頭にきていていたのは、
自分の弱点を見せられていたから？
あたしは今まで自分がすごく思いやりのある人だと思っていた。
でも、いざ目の前で思いやりのある友人達を目にすると、
やっぱり私は思いやりに欠けていたんじゃないのかなって。
今まで目の前で起きていた辛い出来事は、自分に対するシグナルだったのかな？
なんだか、今の仕事１１月いっぱいで辞めるのもいいのかもしれないけれど、
もし辞めるのであればもう少しいい辞め方をしたい。

良かった～(・ω・)

掛け持ち先の仕事終了した
大丈夫そう
やっぱりどちらか一方じゃなく、掛け持ちにした方が気分的にも楽カナ
とりあえず、平和な日々を手に入れたい‥。
↑（切実な思い(笑)

(^O^)/

今日から掛け持ち～
思ったよりいい雰囲気の所で良かった～
ほっとしたよ
休憩も１５分休憩が２回あって、
１時間休憩もあるし
やったぁ
無事に仕事を終えられますように

終わったぁ～

なんか無駄に緊張するんだよね
初めの印象とはかなり違う？？
‥いや、メンバーによる？
所々顔が怖いんだよねー
(T-T)

なんだか今日は

空回り
というか、あたしもしかしてパニック症？
と思い始めた。
だとしたら、数年前になったのはウツじゃなくてパニック症なのかな？
あの職場で働く前はならなかったのにね
確かに飲んでて、全く効かないなと思う事も
沢山あったし‥
‥はぁ～‥
（-ω-;）
昔は全然こんなんじゃなかったのにな～、
『恨まず感謝しよう』なんて朝言ったけど、
感謝したくても出来ない時もあるよ
あたしどーすりゃいいんだ？
自信をなくしてしまう
でも、今日とりあえずこの後にやるべき事は、
気持ちを切り替えてさっきのは忘れる事。
今日を平和に乗り越えられますように

ヤバかった

通勤電車の中で、過去の辛い職場を思い出してしまっていた。
改めてあたし大変だったなぁって思った。
なんであんな大変な思いをしたんだろう‥
(´;ω;｀)
でもでも、
『なんでなんで』
を追及しても仕方がない。
あの頃を恨んだり悔やんだりしても何にも良いことない。
あたしはあの経験があったから人の辛さが分かる。
あたしは前の職場の時、家で療養してた時に思った。
自分も人も癒し、助けられる仕事は何なのかって。
そうだよね。
あたしは平和な世の中を望んでいるんだよね。
人の笑顔がみたい。
あたしも笑顔で生きていきたい。
あたしがこんな辛い顔していたら何にも変わりゃしないよ。
新しい、明るい未来を見据えて前向きに生きていきたいじゃないか。
過去を思い出すのはいいけれど、
過去を恨むのはもう止めよう。
感謝しよう。
あたしはこんなに色々な事を考えさせられた事を。

それにしても

この数ヶ月よく（？）頑張ったよな～‥
‥ぅん？
‥いや、まだこれからなのかな？
頑張りが足りなかったのかな？？
とにかく、早く掛け持ち先の結果を知りたい
１１月は心穏やかに過ごしたい‥
(T-T)

今日も

一日ガンバロー
今日は、遅番二人きりだぁ～
ドキドキドキ
(・ω・)
仕事は平和に上手くいきますように‥

今

江原さんとこのホームページの待受画像みたけど、
北海道って、思った以上の美しい街なんだね
ストレス溜めてる場合じゃないね
もっと素晴らしい景色や芸術に触れないと駄目だよね

あたし

今日めっちゃ頑張ったわ。
ホント頑張った
ホントよくやったわ。
今日はきちんと寝られますように。
もう夢でうなされませんように(笑)

なんとか

昼休憩までは平和に働けた

しかも休憩入ったのが最後だったから、残り時間はいつもゆりやや少なめ
‥ふは～っ
とひと息？ため息？
ついちゃうね
このまま今日一日平和に過ごせますように‥
(・ω・;)

歯を磨いたので

気持ちも少しすっきりした
あと５分位精神統一でもして(笑)
気分入れ換えて働きま～す

ふと思えば

もうこの職場に来て２か月半。
それなのに環境に全然慣れないのってどんだけ～？
毎日こうして３０分以上前に来てベンチでリラックスしてからじゃないと出勤できない。
なんとかならないかな、この状況‥
でももうすぐ週２出勤でいいんだよね。
今月いっぱいで辞めたっていいんだしね。
‥はぁ～
誰かに私の胸の内を聞いてもらいたい。
やっぱりここは合わないんだろうか？？
とりあえず気持ちを落ち着けてでも行こう。

今日

掛け持ち先の面接行ってきた。
結果は郵送だって
(´д｀;)
多分大丈夫だと思うけど～
１１月から週６日だ。
身体壊さないように気をつけようっと
決まりそうなのはいいけど、上手くやれるか不安。
(´д｀;)
上手くやっていけますように‥

風邪？

おとといから体調が優れない
今日はお楽しみの日だから、なんとか身体が持ちますように‥
明日もお出掛けだからね。
今夜はお風呂につかって水分をたっぷりとり、ビタミンＣ補給してたくさん寝るぞっ

いよっし

掛け持ち先、ほぼ決定
といっても登録制なんだけどね。
おそらく来月はなんとかなるでしょう
どうか決まりますように
そして、今よりも気分的に楽になれますよいに
１日１日がとても大切。
悔いのないように、そして自分を大切にしていきたい。

今日

本部の社員さんが応援にきた。
女上司で良かった～
しかも穏やかなＫさんで
その上、今日Ｋさんから
私の一番（？）苦手なＵ氏の秘密を聞いてしまった。
聞いて納得～
私に対してだけじゃなかったのね、あの態度
もぉ、ホントにやんなっちゃうよねー。

週３日とはいえ

今日もまた仕事だ～
(´д｀;)
掛け持ちしても、もしかしたらあんまり変わらない？？
やっぱり、本当にこの職場の嫌な所から視線を外した方が良さそうだね。
キリがないし。
そうそう、あたし資格もとるんだった。
そっちに意識を持っていった方がいいよね。

分かった気がする＊

あたし、男上司が駄目なんだ。
昔から男ギライだったんだけど、
無意識にそれがストレスだったんだと思う。
この前の、男社員２人と男アルバイトとあたしの４人だった時、
かなり胃がク～っと痛くなったもん。
(;ω;)
ワガママというより、
男ギライはあたしの元々持っている個性だからねぇ‥＊
う～ん‥どうしたらいいもんか‥

やっぱり

このシフト変更の凄まじさは、何かあったのね～＊
それってこないだしてたアノ件の話だねきっと。
とりあえず、を飲んだから今は気分的に落ち着いた
昼御飯食べる前、胃が超～痛くてドクドク脈を打ってたけど、
胃薬も飲んだし。
あとは、
昨日先生に言われた
『今の状況や過去を見るのではなく、来年いい仕事をする為にどうしていくか』を考えていこう。
私がグズグズ悩んでいても仕方がないし。
明るい未来を思い描きながら過ごした方が、きっと状況も変わってくるよね

もうなんで？！

今日からあの社員、連休でしばらく会わずに済むと思ってたのに
なんで同じ電車に乗ってんの？！
てことは遅番てことだよね？？
もぉやだやだやだ～
今月のシフトだと同じシフトないはずだったのに、
何回も同じで‥
もうストレスが爆発しそう

そうそう

積もり積もった私のストレスの話を丁寧に親切に聞いてもらえて嬉しかったー
先生、どうもありがとうネ
まだまだ身体にストレスが残ってるけど(笑)
おそらく、旅行で毒だしした身体に今の職場のエキス(笑)をきれいに吸ってしまってるからだね。
このことは先生にも言われたわ。
やっぱり今の職場は合わないわ。
あぁ‥早く波長の合う職場に出会いたい‥

今日は

行ったよ～
(^O^)/
もう、今の所辞めちゃった方がいいって～
ホントは、とりあえず今の所をやりながら来年を目処に転職した方がいいらしいけど、
身体がもつかどうかねぇ‥
つなぎで何か違うのやる？

あ゛ーっ

クサクサするね(笑)
なんか色々考えちゃって駄目だ～
辛い。
でもそれでも前を向いて生きていかないとね
考えるより行動しないといけないよね。
ていうか、また生理が来ない。
やっぱりストレス溜めてると来ないね。
ごめんね、あたしの子宮ちゃん

中々‥

いい掛け持ち先ないよね～
こうなったら、登録制のを一つキープした方がいいかな。
Ｉさんがもし何か仕事してたら、
一緒のとこにしようカナ～。

今更思うんだけど

あたし、就職してたあん時、
超頑張ってたと思う！
ホント頑張ってたわ。
マジで。
よくあれだけ大変な店長達と働いてたのに、
めっちゃ上手くやってたもん。
店の雰囲気が悪くならないように、
店長と部下の橋渡しを超～上手くやってたもん。
そうだよ。
あたし、よくやってたよ。

(*^-^*)

私より年上のバイトの人が入ってきた～
やっぱり同じ位の年齢だと落ち着くね

明日から

２連休
明日は約束があって、１１時３５分にを出るから、
１０時半頃起きればいいけど、
資格の勉強をしたいので
９時半に起きよう

終わった～(^_^;)

ぅ゛あ～っ
息の詰まる一日だった～‥
今日仕事半日で良かったかも～
いや、もしくは一日入って昼休憩とった方が良かったかしら？
‥
‥
‥
‥いや、半日で良かったわ。
こんなに息詰まるとストレスでまた耳が聞こえなくなるわ～

(￣＊￣;)

にゃんだか‥
もうやだーっ
て叫びたい。
私の居場所はここにはない。
‥
‥
‥
‥でも、居場所は自分で作るもんだよね
ぅ゛あ～ん
ホント居づらいわ。
出勤早々‥(;ω;)
なんとか平和に乗り越えられますように
神様～。(´;ω;｀)

ほっと一息～

今、仕事の１時間前にいつもの広場のベンチでゆっくりしてるんだけど、隣のうるさい若者連中どこかに行った～

はぁ～ひと安心
空気もさっきより澄んだ

昨夜の

恋するハニカミの沢村一樹、
超～かっこよく見えた～

やっぱり男は女で変わるものなのね
奥さんよくできた方だわ～
かっこいい
普通はそんな言葉出て来ないもん。
あたしも、自分をもっと信じて頑張ろう

こんな状態だけど

前向きに生きよう。
お金も愛もなくて、とてつもなく孤独感や辛い気持ちにさいなまれるけれど、
それでも明るい未来を想像して前向きに生きよう。
明日野菜を沢山買ってパスタの具も買って、
そうすれば何日かやっていける。
冷静に考えれば、私がやろうとしている事はそんなに難しい事ではない。
だから、気持ちを切り替えよう

さぁ

気持ちを切り替えて、今日も一日笑顔でがんばるぞっ

なんだか、

私の事陰で色々言われてるらしい。
Ｓ君、いつもシフトかぶっててよく喋ってたんだけど、
久々にシフトかぶったらなんかよそよそしいんだよね。
つぅか、皆他の店の人の事とか色々言ってて怖いわ～。
あたしは今まで通りマイペースに‥そして浮かない程度にやってこーっと(笑)
まぁ色々あった方が面白いかも(笑)
(^O^)/
大人なんだから少しは余裕でいないとね
怒ってる場合じゃないわ。
仕事頑張ろうっと

今知ったが‥

明日のシフトってキツイじゃん
全員新人だし
まぁ今からブツブツ心配事言っても仕方ないよね
同じ時を過ごすなら前向きで明るい気持ちで過ごした方が得
最悪の状況ばかり想像してびくびくしてても仕方ない。
こんな状況があるかもと想像して対策を考えるのはとても良い事だけど、
明るい気持ちでいた方が何かあったとしても脳が活性化されてるから機転のきく対応がしやすいはず。
それに、明るい気持ちでいればいい波長でいられるからきっと福を呼ぶよね？

うぅ‥

何気に今月予定があって
かけもちの仕事が見つかるかどうか‥
とにかく、昨日日帰り旅行できて良かったよ
生き返ったもん
私はあの素晴らしい土地で神様の愛に触れたんだ
ずっと笑顔で過ごす事ができた。
幸せだった。
ずっと忘れていたんだ。
私は一人ぼっちなんじゃなかったって事。
ずっと苦しかった。
ずっとずっともがき苦しんでいて自分の居場所を探しさまよっていた。
もういっぱいいっぱいだった私の心と身体をキレイに浄化してくれた。
あの土地には本当に神様がいるんだって思えた。
私はあの時、本当の私に戻る事ができたんだ。
ありがとう。
本当にありがとう。

なんだか思う。

今までミーコの待受画面にしてたんだけど
イマイチ気合いが入らなかった。
久々にアネゴの待ち受けにしたら調子が戻ってきた。
このアネゴの待ち受けを発見した時はすごく嬉しかったんだ。
ミーコを撮影した時、実は悲しい気持ちだった。
やっぱり念が入るのかなぁ？
前も、ブロガーさんのあるブログよんで写メを見た途端、
ものすごい悲しみが押し寄せてきて涙が止まらなかった。
そしてその後、ブロガーさんの身に悲しい事が起こった‥。
あたし、以前より感じやすい体質になってきたのかな。
やっぱり、自分が目にするものも、第六感で感じとり、心地の良いものを選ぶようにしよう。

今日は

預言カフェ行ったよ
やっぱりすごいなぁ。
あたし、接客に関する資格をとろうか考えていたんだけど、最近色々あって自信なくしていたから地に足がついてなくて‥
で、何をしたいのか資格も本当にとる気があるのか分からなくなってしまって‥。
カフェの預言で、
土台をきちんと掘り下げていくべきだと‥。
今の時期は揺るぐ事のないようにしっかりと基盤を作りあげていく時期だそう。
いつの日かしっかりと土台ができ、人を迎えいれる事により大きな家（物のたとえ）が育つと‥。
家族の事も言われた。
遠くに離れて住んでる事も。
そして何より私が今非常に孤独感にさいなまれている事も。
何にも話していないのにここまで分かるんだね。
感動しちゃったよ。
少し泣きそうになった。
でも、あたし親をきちんと愛していたんだね。
今まではこう思って欲しいってお互いに押し付けていて、
お互いに愛なんて感じなかった。
でも時が過ぎ、距離が離れ、少しずつ想像力もついてきて今年の始めに父と１７年振りに和解をし、
私が如何に親に対して本当は愛を一番求めていたかが分かってきた。
本当は一人で寂しい。
子供の頃から愚痴を言えずに辛かった。
(;ω;)
本当は甘えたかった。
一人で生きていくのはなんて楽なんだろうと思っていたけれど、誰にも愛されている気がしないで孤独感を感じながら生きているのはあまりにも辛すぎる。

(￣_￣)‥

もぅ今日はヤバイDayだね。
‥ホントつらい
つぅか、あたしかなり問題児扱いなのかな？
なんか、ものすご～くやりづらいし居づらいんだけど。
どんだけ～？？
あと３時間で終わる。
だから頑張れあたし
気持ちを切り替えいつものあたしらしい明るさを下さい。
あたしは一人じゃない。
見守ってくれる人達がたくさんいる
どうか力を貸して下さい。

(;ω;)もーっ

やだやだやだっ
(;ω;)
今日は変な混み方するしレジは間違えるし最悪～
今日１日の悪運を今ので使い果たした事になりますよーに。
(;ω;)

あ゛～っ

結局、いつもくつろぐ憩いの場が
高校生がうるさすぎて（でのマナーも守ってほしいわ）
違う場所にかえた。
昨日少しプラプラしておいて良かった～
でないと、居場所見つけられなかったかもしれないし
とりあえずあと５分程ここに居よう

（-ω-）

いつもの憩いの場、修学旅行生でいっぱい
あ゛～なんか、人が多いのが駄目みたい
‥なら場所変えればいいじゃんて感じだけどね(笑)
でも、ここはあたしの場所だしもうすぐどきそうだし
今日のシフトは人数多いな～
また胃腸にきませんように。
今日も１日気持ちを切り替えて平和に乗り越えられますように

明日は

棚卸しで、バイトが４人もいる。
(´д｀;)
やだやだよぉ～
くすん
やっぱここで週５はキツイわ
でも、まだ疲れが全然とれないからかけもち先を探す気力なし
つぅか、５日は自分の浄化の旅をしたいから、先にそちらの下調べをせねば‥。

顔のむくみが‥

とれない‥
(´д｀;)
昨日の疲れがモロに残ってるし～
つぅか明日の仕事メンバーは‥
‥‥‥
|||(￣д￣)|||

今気付いたっ

１０月のあたしのシフトみて気付いた
あたしの出勤日、ほぼ全て店長がいるシフト（しかも同じ遅番）になってる～

‥でも、ある意味色々バレそうな気もするが‥
まぁそこはオトナだから普通に振る舞うか‥(笑)

‥

今日は、メンバー的に問題ないはずだったのに、
異様～～～に疲れた
(￣＊￣;)
‥‥
‥‥
キツイ‥

ほっ

なんとか今日は１日乗り越えられた～
ほっとしてる‥
でもこれは店長のおかげだね
居てもらえなかったら、あたしはきっと乗り越えられなかったよ
どうもありがとうございます
明日も明後日も明明後日も続けられるように、一つ一つハードルを乗り越えられるように頑張るよ

(-_-#)

隣のオンナ、マジうっさいわ

テンション下がるっつうの
人が休憩室で昼ドラ真剣に見てんのにさ～。
いちいち口挟むなって感じ
お前みたいなオンナはＫＹっていうんだよ

(T-T)(T-T)(T-T)

ショック～
今日、私の接客が「やる気なさそう」と店長に言われてしまった
致命的じゃん
終わってるし
うわ～ん
あたし立ち直れないわ‥
‥
いや、落ち込んでる場合じゃないわ。
くっそぉーっ
見ておれ
超スペシャルに心のこもった接客をするぞ
‥なんて言いつつも、今日は立ち直れなさそう‥
‥う゛あ゛～んっ

笑うしかないわ‥
(T-T)

ねむねむ～

今日はいっぱい寝たのにすごく眠いよ～
きっと運命が新しく切り替わる前触れカナ。
しばらくはいつもより早目に寝ようっと。
色々考えたけれど、私仕事をかけもちする事にしたわ。
今の所で週５勤務は止めた方がいいと思う。
でも、私はこの会社の商品を愛してるから辞めるつもりはまだなし。

も～ぅ(￣＊￣;)

人が多いのにまた人が入るんだって～
昨日も一人入ったのにさ。
意味分かんね～
つーか、あたしを追い出したいとか？？
？まぁそこまで考えてはないんだろうけどさ‥
ほんと、明日仕事探してみよ～っと。

う゛～ん（-ω-;）‥

どうしようかねぇ‥
あたしいらないんだったら仕事かけもちした方がいいのかな～？
なんか、色々やる気なくすよね。
やり辛いわ。
‥ふぁ～‥（-ω-;）‥
なんだかねぇ‥
とりあえず、明日仕事探してみる？？
で、明後日それとなく社員に聞いてみようか。
うだうだ考えていてもしょうがないし。

う゛ぁ～っ

思い出しても腹立つわ。
アノ１８歳
あたしブチ切れたらど～しよ～。

ふぅ～。

あんまり愚痴言いたかないけどさぁ、
アノ１８歳はやっぱ苦手だわ。
つぅか、多分向こうもあたしを避けてるみたいで、
今日も来週も、あたしと同じ出勤日のシフト動かしていたからね。
「ここって変わった人が多くて～」とか言ってたけど、自分だけまともな言い方してさ～感じ悪いんだよね。
(-_-#)

‥てあんまり書くと気分悪くなるからやめとこ。
まぁ熱くならずに大人なんだからサクッとやろうっと
そう、あたしは大人のオンナなのよっ

ちょっとした事なんだけどサ‥

店員の不手際さに
ムカっ
(-_-)

いくつになっても人生は学び

色々思う事があってイライラムカムカする事もあるけれど
それでもあたしは大人だから
頑張るよ

なんかさぁ‥

色々考えたんだけど、
あたしいらなくねぇ？？
人数多いし、同じ曜日に重なってるから週５入れなくなるんじゃあ‥？
どうしよぅ？

ぷぅ～‥(￣＊￣;)

まぁ今日の１０代の子は落ち着いた感じでいいけど‥
やっぱり若い人達に囲まれてるのはキツすぎ～
でもまぁお勉強と思うしかないよね。
(´д｀;)
はぁ～ぁ～‥
同じ位の年の落ち着いた人が入ってきて欲っすぃよ～
つぅか、明日キツイな～
来月も飲み会やるんだって～
やだ～（←本音書きすぎ(笑)

ひと安心(^-^)

今昼休憩中
なんとか乗りきったよ
えらいぞあたし
(^O^)/
新人さんが（またまた若い）入ってきたのはびっくりだったけどね。
(^_^)
午後もなんとか上手く乗りきるよっ

げっそり

夕方出勤だと思って甘くみてた～
（-ω-;）
寝坊した上に、昨夜泣いたせいで目が腫れてるしー
(;ω;)
もうこれは早目について向こうでご飯食べるしかないわね
まぁそんなこんなでも、
今日も１日頑張るからねっ

明日はぁ‥

夕方出勤
(≧ω≦)
ルンルン
昨日お気に入りのＣＤを見つけたから、
職場の、いつもの私の場所へ１時間前に行ってＣＤを優雅に聴こうと思って～
このＣＤ癒されるね～
現実から違う世界へ旅立たせてくれている気分だよ
感謝感謝

うきゃっ

今日、店長に
「肝が据わってそう」
「打たれ強そう」
て言われた～
(≧ω≦)
超～うっれすぃ
仕事場だし「かわいい」て言われるよりも
最高の褒め言葉だよ～ォ
(T-T)
まぁホントは打たれ弱くて気が小さくて超人見知りなんだけどねっ(笑)
職場ではそういう風に言って貰えるのは最高に嬉しいよ
やっと私も沢村めぐみ姉御の１歩に近づけたかなぁ？
ありがとう、店長
明日も頑張ります
でも、店長の「人をきちんと褒める」という所を見習わないとね。
やっぱ、思ってる事を言ってもらわないと分からないしね。
今までのあたしは人を褒める事やコミュニケーションがすごく下手でさ、
見習わないと。

眠い‥‥

今から仕事だというのに眠いわ‥(笑)
昨夜は６時間も寝てないからね
仕方ないと言えば仕方ないんだけどサ。
まぁ「リラックスしてる」
という事にしよう。
今日も１日平和な１日を過ごす事ができますように

るん

今日からＣＤプレイヤーを聴きながら通勤する事にしたよ
昨日新しいヘッドフォン買ったからそれで聴いてる
つうか、思ったより音漏れしそうだけど(笑)
今聴いてるのはねぇ、
中島美嘉の「アロマ」
すごく女らしくて心地良いサウンド＆メロディ‥
昨日買った浄化の本についてるＣＤも聴いたよ。
まぁ騙されたと思って続けてみるよ
音楽は気持ちを切り替えるにはうってつけなものだよね
ベタだけど‥
No Music ,No Life
だね

めげるなあたし

今まで数々の試練を乗り越えられたあたしなんだから、今更焦っても仕方がない。
メソメソしても前向きになろうと
過ぎていく時間のスピードは変わらないし、
とって食われるわけではない。
だから、なんとかなるって前向きに生きよう
とりあえず、保険はどうしても払えないから区役所へ事情を説明しに行こう。
だってあれは事故だったんだし、仕方がないよ。
保険料抜けば、充分やっていける給料の額だ
大丈夫
暗い顔なんかしないで、明るく過ごそう
（いつも思うが、立ち直りはやっ(笑)

落ち着けあたし

今、真夜中なんだけど
ふと自分の借金の多さにびっくりした
やってけないじゃん、あたし
動揺し過ぎて落ち着いて風呂入れんわ
ぅあ～
落ち着け落ち着け～
気持ち切り替えて風呂入るぞっ

今から食事～(^O^)/

今更ながらに、
働いた後の食事っていいね。
働いてる間はやなんだけど、
やっぱり働いてないと食事の美味しさも半減するし、色々な事への有り難みがわからないよね。

やっぱさぁ

年の差を感じるんだよねー
(￣＊￣)

合わせるのは限界があるというのもあるんだけどさ、
最年長だからねーあたしは。

(￣＊￣;)
‥はぁー‥

まぁあたしは、仕事をしに来てるって事で割り切るしかないわね。
大人だもん。

２個食い

ブログにする程ないんだけど、
今目の前のおじさんが、一人で定食２個食いしてる～。
すごいわ～
しかも本を片手にしながら(笑)